Satisfação;

Trabalho arduamente - ou quase - para que as pessoas não julguem o término dos meus relacionamentos, minhas notas, meu comportamento e aquele meu sentimento bem guardado e hipócrita que eu, eu mesma apresento em praticamente todos os textos melosos e honestos e você lê, e você se identifica, e você chora e ri, não da minha, mas da tua situação que já pode ter acontecido igual ou você apenas imagina. Você e admito - eu também nos encantamos com cada palavra torta, verdades absurdas, mundo injusto e reclamações a parte, você imagina minha vida no cotidiano e as ações que eu descrevo com todos os gestos e lembranças bem péssimas agora, que me impedem de colocar um ponto final e me exigem em colocar um 'mas' ou 'três pontinhos' com continuação no mês que vem, na semana em que eu estiver disposta ou quando eu arranjar um coração tão empoeirado quanto o meu e que esteja a fim de limpar, caminhar, viver e renovar.

Por todas as manhãs que eu 'mau-humorei' com todos, assim como o ver 'amar' que quando vem não sai e quando quer sair machuca com todas aquelas conjugações verbais - ou não - e concordâncias malucas. O tempo resolve a dor, mas não destrói momentos e nem apaga sensações por pior que elas pareçam, de tempo em tempo é como se parte de mim acordasse sem vontade de dormir novamente e que me enche de luz, e me completa e suplementa, me deixando ser campeã dessa história em que por tempos eu deixei de ser a protagonista e passei a assumir o papel de insegura ou agente sofredora da ação ao invés de pratica-lá, perdendo as contas das vezes que eu chorei e não segui a linha de raciocínio que você me obrigava a ver e mesmo assim, mesmo te seguindo e por vezes te guiando, você foi embora e não deixou marcas para onde ia e muito menos porque.

E o mais engraçado, irônico e debochado disso tudo é que eu venci a angustia e o medo de abrir meus olhos para enxergar a realidade, eu nunca procurei ninguém para fechar minhas mágoas e muito menos desconta-lás, eu sempre quis que você se tornasse a minha metade sem perceber que isso era a grande ilusão, até por que eu sempre fui inteira, INTEIRASSA, e decidida, e orgulhosa, gênio forte, mas você me venceu, da pior maneira... que pena :)

Existem pessoas que não nasceram para o amor, ou não amadureceram, ou não se importam e isso arde quando desce pela garganta de alguém tão sentimental como eu... São essas pessoas que merecem carinho interior, sentimento em silêncio, carinho pelo olhar, beijos pelos sonhos e bastante massagens nas costas, pessoas seguras demais de si mesmas são carentes, e baladeiros de plantão não sentem amor, aliás mera paixão já os despertam aquele medo e saem correndo momento a fora, sem se apegar, sem o olho brilhar, sem companhia fixa para todas as estações do ano e com quem dividir o milk-shake ou a pizza. Sem ciúmes, sem protestos, sem ceninhas e sem ter alguém para cuidar e incomodar, como assim???? É díficil admitir que corações de pedra estão sendo formados e tudo isso devido à uma estrondosa desilusão amorosa.

Enquanto eu me refaço devagar, com recaídas, com nostalgia e um pouco de angústia me vejo voltando a ser egoísta, e medrosa, e malandra, muito teórica, racional, fechada e interesseira. Isso não é uma desistência do amor - e sim parcial - somente por algum tempo para que eu possa respirar novos ares e deixar meu olho brilhar, sou digna desse tempo tranquilo, dessa passagem de ida - sem volta - pro céu azul do momento, para a esperança de amanhã e para a força incalculável de hoje.

Obrigada por mais um dia e por mais essa porção de coragem!

Campeã;

Eu tenho tido noites muito mal dormidas, aliás, eu não durmo, nem durante a noite, muito menos durante o dia, e como igual passarinho, e corro feito louca, e tento arrumar um milhão ou dois milhões de coisas pra fazer e não acho nada, absolutamente nada além da minha vontade de ficar na cama e por azar: não conseguir dormir;

Desejo bem fundo que todo mal feito à mim volte igualmente ou em dobro pra você, mas do mesmo jeito, com a mesma angústia, não consigo nem se quer por dois segundos sentir um pinguinho de raiva, tenho lembranças, tenho sonhos, tenho planos, e sentimento ruim nenhum pensa em passar por aqui quando o pensamento tá em você, e mesmo assim dói, bem lá no fundo, bem aqui fora, bem escondidinho dói, e eu dura e orgulhosa como sou, insisto em sorrir e por a culpa na tpm, na falta de sono, na dor de cabeça, na gripe, na dor de garganta e a última coisa da lista é culpar a tua ausência por todas essas doenças que apareceram aleatórias quando você se foi - e pode ser que volte, mas juro que não sei se é isso que eu quero agora.

Não volte, por favor, POR FAAAAAAVOR, não volta! Eu não quero que você desvende de novo meus medos e meus pesadelos e faça da pior maneira eles acontecerem, eu não quero que você sugue de mim tudo de bom que você ja foi capaz de sugar e não devolveu, se for pra voltar traz o meu coração que você deixou perdido por aí, ou quebrou e não foi capaz nem se quer de colar, nem que seja de má intenção; traz meu desejo de sorrir e querer dançar feito louca, e gritar, e gargalhar histéricamente na rua, ou na cama, ou no sofá da sala assistindo um filme bobo. Ou então leve tudo isso consigo, e me deixe reconstruir em paz tudo o que você destruiu em um piscar de olhos, com essa auto-estima sempre lá em cima que me causava insegurança e que mesmo assim ainda me deixava feliz, e eu imploro, se você for, não volte nunca mais pelo meu bem e pelo bem do meu espírito que reza por vocês todos os dias, que pede que quando você ficar doente de novo vá tomar um remédio e feche aquela maldita janela durante a noite, e não ande tanto de pés descalço e não deixe a água do chuveiro tão gelada, que no próximo inverno você use mais cobertores e use um pijama pra dormir - e que seja aquele meu - e que no próximo dia frio eu use teu moletom e não lembre instantaneamente do teu cheiro ou das tuas pintas, ou do teu sorriso e do jeito que você fala.

Que outro amor me preencha e te preencha da mesma forma que nós nos preenchíamos, e que você ache uma garota tão linda, e muito inteligente que lembre sempre da tua comida favorita e do arroz bem salgado, que prove das tuas comidas, aprenda a fazer tempero e que mesmo braba ou com raiva ligue, preocupe-se, e te lembre da prova no outro dia, da inscrição pro vestibular, de colocar o cinto de segurança sempre que entrar no carro, da seta sempre que for estacionar e de frear perto dos quebra-molas, alguém que segure as pontas, que seja firme, que não desista na primeira briga assim como eu não desisti, e dê tudo de si para te fazer a pessoa mais feliz do mundo como eu tentei, e mudei, e mudei MUUUUITOOOOO, e emagreci, e parei de ser tão melosa, e deixei o ciúmes de lado por milhões de vezes e fingi que não vi por todos os cantos em que existiam coisas em que nenhum coração suportaria. E enfrentar chuva, e enfrentar opinião alheia, enfrentar ônibus, trânsito, calor, e frio, por um sorriso teu e um abraço confortável, e duas horinhas do teu lado, sem precisar falar, sem precisar nem mesmo respirar, e te escutar com planos, com risadas, com músicas e ouvir o que você achava ser melhor pra nós, e guardar dinheiro e viajar no verão, e depois das brigas não desistir E NÃO PROCURAR OUTRA PARA OCUPAR O LUGAR QUE ERA MEU.

Eu não preciso de outras companhias pra ser feliz, eu só precisava de você e dessa necessidade você fez a minha decepção e minhas noites em claro e meus olhos vermelhos e minha vontade de ficar deitada e não escutar ninguém e não mostrar pra ninguém que eu preciso de um colo, de uma ajuda e de um abraço bem apertado; E desejo que em nenhum momento você sinta essa dor por dentro e esse nó bem apertado na garganta que não se desfaz nem por desejo próprio, e essa dor na barriga de tanta raiva, e essa dor na cabeça de tanta dúvida, e essa dor na garganta de tanto segurar o choro, e essa dor em todos os lugares que eu quero que passe, mesmo que isso dependa somente de mim;

E que eu me salve, que eu nade contra a correnteza e veja que 'coisas boas acontecem na hora certa' desejando à você todo amor do mundo, e toda compreensão, e toda felicidade, e tudo que você não pode ou não quis me dar, você nasceu pra ser solitário ou pra achar uma alma que seja tão solitária quanto você, e deixe as coisas passar, e saiba pensar somente no singular, por que sempre fomos opostos e eu sempre fui muito do plural, que Deus ilumine meu caminho e cada passo, mesmo tendo que engatinhar agora pra aprender que a vida sempre dá rasteiras, mas é muito mais fácil enfrentá-las quando existe alguém que se importa do outro lado, nesse momento e em todos os outros, eu segurei as minhas rasteiras e as tuas, e tropecei contigo enquanto você não fazia questão de tropeçar o meu tropeço, e rir as minhas risadas, e caminhar ao encontro dos meus objetivos, eu fui sozinha enquanto tentava resolver teus problemas e você deitava no meu ombro, eu fui errada enquanto eu era a formiga e você a cigarra =/ E eu não te culpo por isso, eu errei mais do que você, até por que eu senti muito mais do que você, eu me doei muito mais do que eu podia, e corri pra chegar à tempo, eu dei minhas forças, minhas garras e tá na hora de eu me reconstruir, reeguer a cabeça e mostrar meu sorriso, que é tão bonito e você sabe disso;

E passar um blush, um rímel, e colocar meu perfume, e caminhar tão segura quanto eu aprendi a ser contigo, e levar de ti apenas aquele ar de grande auto-estima e muito amor por si próprio, a única coisa que eu tenho a agradecer é que você me fez ser forte, e tá fazendo com que eu aprenda com cada lição e cada pedra no caminho para que um dia eu possa chegar inteira no fim da jornada;

p.s: eu te amo

Meu mundo em torno da tua coxinha;

Existe uma sutil diferença entre melhor amigo e melhora amiga, qual?

Um deles eu tenho e o outro não, ok parei haha!

Até por que tenho de admitir que tenho 2 melhores amigos, um deles é o alele que além de ser melhor amigo e saber de mim até de cabeça pra baixo, tem o arthur que sabe até em qual lua estou; Mas, como já vou escrever pro ale na carta 'minha paixao', esse texto é todo teu arthur, pq sei que vais ler (h) haha

A sutil diferença entre um melhor amigo menino e menina, é que meninos simplesmente são mais práticos e isso já não é novidade, o caso é que meu bff é prático demais, ou as coisas são ou elas não são, enquanto eu sou 'talvez sim, talvez não'. Amigos homens estão sempre ali calados, esperando ou não você dividir aquela experiência com o namorado ou o babado de uma festa, se bem que eles não são muito chegados à ouvir fofocas e inventar histórinhas como a maioria de nós mulheres, e me sinto completamente confortável e muito bem respeitada por ti, meu anjo da guarda;

És o maior protetor de todos os tempos, meu escudo e também minha força maior quando to com muita muita raiva e de TPM, se é que você sabe entender minha tpm, por que a única coisa que faço naqueles dias é te mandar tomar no cu e você finge completamente não se importar, eu te odeio às vezes, ok? E odeio, odeio muito admitir que não conseguiria parar de falar contigo por um dia sequer e que tenho ciúmes de ti sim, mas um ciúmes bem saudável, daqueles que me faz querer te jogar na frente de um carro e depois pisar em cima, sou complexa, COMPLEXA DEMAIS, eu admito e to vendo que vai chover durante as próximas 4 semanas, por eu deixar de ser orgulhosa e falar tudo isso publicamente aqui, ao invés de uma carta discreta;

Aposto que teu olho ta brilhando por essa vitória, mas com certeza isso vai ter volta, não vou ser romântica aqui, ta bom porra? ;P Adoro de um jeito que você não tem noção quando eu falto aula e você copia absolutamente toda a matéria pra depois eu pegar contigo e ainda deixa observações do que eu devo ou não copiar, adoro ler as músicas que tu escreve, mesmo achando aquilo muito meloso pra você, e tenho que dizer que tu toca violão pra caralho, PQP! Eu acho que nunca disse isso pra ti, e que eu não gosto muito da tua voz, mas não me importaria de te ouvir cantando o dia inteiro, por que temos os mesmos gostos de música, bem estranhos por sinal, e que.. eu quero aqueles dvd's emprestados que você comprou e não foi capaz de trazer ainda, por que tu bem sabe que vou demorar séculos pra devolver! hahahaha

Odeio fazer trabalho pessoalmente contigo, por que nós discutimos muito mais do que rendemos, e você discorda, e eu discordo, e nós discordamos e eu tenho vontade de te dar um tapa na cara, você tem sorte é que eu respiro, eu amo o jeito que tu escreve e quando eu crescer vou ter uma letra igual, igualzinha a tua... temos nossos planos pro vestibular, que por incrível que pareça vamos passar em primeiro lugar geral - CLAROOO - e pro mesmo curso, sem contar que você jamais dirigirá meu carro e eu sempre dirigirei o teu hahahahahaha. Que meu porre do ano que vem vai ser o pior de todos os que você ja cuidou e muitos namorados babacas ainda estão por vir, então fique do meu lado e não saia jamais, por que você é aquele guindaste, ou guincho, ou segurador de pontas, ou simplesmente o amigo que eu nunca tive e que me protege por alma, coração e pensamento, eu te amo, tá?

Continuo deixando o orgulho de lado, que incrível. Ter um amigo homem, mas amigo mesmo, é como ter um cachorro labrador, não que nessa metáfora você seja o cachorro, tá bom arthur? Mas é pq PQP, tu é companheiro demais, tu é brincalhão demais, tu é chato demais, tu é muito meu irmão cara, e eu acho que se tu fosse irmão de verdade eu não te amaria tanto assim, não me imagino sem as tuas brincadeirinhas machistas e imprestáveis, sem teu orgulho e teu ego que é do tamanho de um bonde!

Quero deixar bem claro que jamais vou te magoar - mesmo tendo te magoado muito até hoje - e vou entender teus momentos de silêncio, assim como você entende os meus, e ficarei calada do teu lado quando as coisas não forem tão boas, e serei complicada ainda mais pra quando vc achar que está me desvendando, encontrar pela frente mais mil livros de auto-ajuda, você já não pensou seriamente em fazer faculdade de psicologia pra me entender? haha já ta na hora né?

Meu bem, a única coisa que posso te dizer é que meu mundo também gira em torno da tua coxinha, mas não só da tua, por que também tenho a minha pra cuidar, e ela á bem grande haha, eu sei que vais entender, mas quero lembrar - ou relembrar - que qualquer coisas que te incomode, te deixe mais pra lá do que pra cá, ou te faça desistir, eu estarei aqui, pra te ajudar a ligar o botão de : foda-se, mesmo sem saber como isso realmente funciona.

Obriga, obrigada, obrigada, por tdtdtd que você é, e por tudo o que você me ensinou a ser, eu tive tantas, mas tantas ideias que faltaram metade pra colocar aqui.

TE AMOOOOOOOOOOOOOOOO!

Over the rainbow

Sonhos meus!

Boa tardezinha, sejam bem-vindos, aceitos, deslocados de datas, dobrados e colocados em folhetos e enviados pra bem longe. Idealizei vocês semana passada, e ontem cheguei até a idolatrá-lhes, eu sei que vocês virão somente quando eu deixar de ser teimosa, orgulhosa, confusa, tão decidida, tão mal-educada, tão ingênua e quando eu lutar absolutamente por vocês, mas hão de concordar comigo, alguém por aí está se fazendo de díficil;

Conversei com Papai do céu e ele me contou que vocês estão à caminho, como os anjinhos que me visitaram nos sonhos passados, vocês são tão belos quanto eles? As coisas vão dar certo? Tá terminando aquela euforia maluca de querer consumir tudo de uma vez só, eu juro que vou dar valor à vocês, ok, eu sei que não faço isso com as pessoas, mas vai ser diferente com vocês, eu tento prometer, de dedinho, tá?

Papai do céu me deu a mão, vocês não acham isso uma boa razão pra acontecer de imediato? Me deixar ser feliz a maior parte do tempo, e ouvir mais a razão, por que como dizia o coração: a cabeça fica em cima de mim, justamente para a razão falar mais alto do que o sentimento. Até quando eu vou idealizar momentos, e pessoas, e uma vida nova, sabendo que nem eu mesma estou disposta a aceitar uma atitude dessas???? Queridos sonhos, me levem embora daqui por um pouco, me mostrem outras maneiras de enfrentar aqueles probleminhas bobos e minhas manias infantis, faça-me deixar de ser chata e jogue o ciúmes bem pra longe;

Me faz passar no vestibular, ser bem-sucedida e ter uma família, ou estou pedindo demais? Posso ter o carro do ano também e bastante coragem para cair e levantar e nunca desistir? Vocês me deram as ferramentas e esqueceram do manual de instrução, é assim comigo e com todas as pessoas? Eu quero um gênio da lâmpada, um avião particular, uma AMIGA AGORAAA, um amor novo, as pessoas que eu amo mais perto, isso também tá pra ser um sonho à se realizar. Quero poder escrever um livro, escrever de todos meus sentimentos e ajudar as pessoas que se sentem perdidas de vez em quando. Quero ter a razão a maior parte do tempo, me sentir mais valorizada, me valorizar mais também, não me importar com tudo o que os outros dizem e filtrar minhas ideias, meus pensamentos, minhas ações, me faz ser eu de novo?

Eu tô indo pra longe por que eu quero e com as minhas forças, a maré tá me levando, e tá dificil de achar boas razões pra voltar, vocês me fizeram crescer e acreditar que é possível sonhar, mesmo tendo pesadelos. Que é possível acertar mesmo que haja os erros, que pessoas boas existem por todo esse mundo de maldade e crueldade, que paixão é diferente de amor, e que escrever acalma a alma.

Não esqueçam de trazer a minha valorização e mais amor, por favor, esqueceram de avisar ao garoto que eu gosto, que eu sou boa demais pra ele e mesmo assim ele ainda faz o que faz, e preocupa-se somente com ele, enquanto eu daria tudo para cuidá-lo assim como os anjos fazem comigo, tragam por favor mais anjos da guarda, que me guardem, me ilumine e que assim seja.

Beijos;

Da garota dos olhos brilhantes;

Duas linhas;

Eu não tenho melhor amiga, ao menos, não mais. E acredito que essas duas palavras - melhor amiga - fazem sentido em todos os aspectos teóricos ou práticos, por que a falta que uma dessas me faz é totalmente indescritível.

Uma companhia pro cinema quando o namoro termina, um brigadeiro para ter com quem dividir em qualquer hora da tarde quando a TPM bate e sem medo de engordar, aquele abraço amigo, sincero e de ajuda todos os dias, que ás vezes - ou quase sempre - é a única força que você tem para encarar o dia. O ciúmes e o medo de perder um pedaço de ti, que é SIM a tua amiga de segredos de horas, histórias de muito tempo, experiencias de algumas vezes e na bagagem que a mesma traz - sem pedir nada em troca - muito amor, companhia, parceria, compreensão, humildade e coragem... pra dizer que aquele garoto - aquele mesmo - é um babaca, não te merce e mesmo assim ainda te escutar e te aconselhar e enxugar as tuas lágrimas - como sabendo o final - como se fosse a primeira e a única vez.

Irmã de coração, te leva e te quer em todos os lugares, por perto e faz questão de ser um sol por entre as nuvens nubladas, e teu céu azul, ou as estrelas e a lua naquelas noites tediosas em que ambas prometem ser a madrinha de casamento, fazem planos, cochicham, e soltam gargalhadas, bons sonhos!

Faz questão de te mostrar que a vida é fácil, de que pessoas totalmente diferentes podem se entender, completar, complementar de forma com que se cresça, aprenda e que se entenda que verdadeiras amizades se formam com um ato de estender a mão e entregar a alma com o intuito de salvar corações que se perderam, que foram desviados com a desilusão, com o objetivo de ser uma luz no fim do túnel, um pote no final do arco-íris, ou somente uma menina qualquer.

Entende todos os teus problemas familiares, sentimentais, depressivos, 'menstruativos', estressantes, e chega na tua casa no meio da tarde, tardíssimo da noite, de madrugada, e pede abraço, colo, um dengo ou um chamego quando as coisas do lado de lá também não vão tão bem quanto o esperado. Faz daquele único prato que você sabe cozinhar - e cozinha muito bem - a comida FAVORITA dela, e faz questão de espalhar ao teu namorado, ou ficante ou quem quer que seja, que você cozinha melhor do que ninguém e que o teu brigadeiro ela come rezando.

Companheira de filmes românticos madrugada a dentro, aquela que ajuda a dividir o cobertor no inverno com uma lasanha bem quente e um copo de coca-cola bem gelado para não perder o costume, e te faz sonhar, e te faz acreditar de que teus sonhos são bem-vindos sempre por mais mirabolantes que sejam, e que você leva jeito para ser juíza, médica, designer, arquiteta, engenheira ou o que você quiser, por que enquanto você erra, ela quer te fazer ver que você não pode fazer tudo aquilo que bem entende sem sofrer uma consequência - pesada ou não - depois, fazer a questão de te lembrar que se houver queda da sua parte, seja ela grande ou pequena, ela segurará sua mão, sua perna, e na linha de chegada ou de partida, estará ao teu lado te enchendo de elogios, aplaudindo em pé cada vitória ou derrota e pegando no seu pé, falando todas aquelas besteiras que melhor amiga é acostumada a fazer.

E briga, e chora, e discorda, e promete nunca mais falar contigo, e volta naquela tarde de sol te convidando pra ir pra praia, pra tomar um tererê e dizer que você mudou, e que mesmo assim ela mesmo - MELHOR AMIGA - ficará ao teu lado, com aqueles quilinhos a mais ou a menos, com celulite ou não, suada ou perfumada, de qualquer forma, desde que a lealdade nunca se perca por entre os labirintos dos sentimentos e da razão.

Aquela que nunca perde o costume de criticar o teu ex-namorado, de te deixar pra cima, de te dar um puxão de orelha de vez em quando, dividir contigo todas as roupas e dar-se por conta que ambas possuem mais roupa uma da outra do que de si própria, e sair pra festa, dividir perfume, escova de dente, doar meia, e dizer o quão brega ficou o corte do teu cabelo. Ajudar nas situações mais fúteis e decisivas da tua vida, levar um papo cabeça de horas em uma tarde de quarta-feira, e depois.... vê-la indo embora por decisões próprias e do destino, afastar-se por que os mundos são diferentes e as pessoas mudam e guardar todas as cartas feitas à mão, as fotos feias ou bonitas, os sonhos dentro do baú, e as memórias dentro do coração. Dizer que dói e que foi melhor assim, mesmo sabendo que durante as noites de decepção ou momentos péssimos a única escolha que você tem a fazer é ajudar a si mesma.

Melhor amiga é tão importante quanto qualquer membro da família, melhor amiga vem de dentro, constrói-se de sentimentos e se deixa por um instante a razão de lado para que as coisas durem mais, melhor amiga quando vai, faz falta e acredite: não é tão fácil assim fazer o destino mudar essa decisão <3