Você precisa acreditar;

Demonstrar indignação é pouco quando se trata na descrença do amor, em idade menores, por exemplo 12, 13 ou 14 anos, que coisa é essa?? Alguém me explica que preconceito é esse que ninguém pode amar quando é mais novo, ou que o amor não existe quando se tem pouca idade? Me diz, você precisa menstruar, ter adquirido peitos e malícia, para saber que é bom ter alguém do teu lado, alguém que se possa confiar, alguém que faça teu coração pulsar? Você precisa ter barba, ou ter mais de 15 anos para saber que ter uma menina ou uma mulher ao teu lado é necessário e que você pode aprender muito com isso? Me desculpa, mas eu acho isso um preconceito muito grande com quem já tem uma certa cabeça nessa idade, creio que tem muita menininha de 13 ou 14 anos sabendo amar muito mais do que essas 'criaturas' de 16 ou 17 anos que se acham mulheres e criticam tanto essa carência ou esse brilho no olho.

Pois saibam, eu admiro do fundo do meu coração garotas que se dizem apaixonadas e são apaixonadas mesmo, não é tão difícil assim crer que alguém goste de outro alguém e esse amor vá perdurar, aliás, eu mesma comecei a namorar com 13 anos e aprendi muito, muito mesmo com meu primeiro namorado e levo todas as aprendizagens comigo, desde confiança, até ciúmes e olho no olho. Que abraçar pode ser mais importante do que beijar e que às vezes um silêncio também vale. Também sei que, certas meninas dessa idade não querem nada com nada e namorar pra elas tá mais pra amizade que beija na boca, mas e daí? Elas vão aprender assim como a gente aprendeu, e vão criticar a próxima geração por serem tão crentes no amor sem saber que tudo pode vir a melhorar com a convivência.

Se você é empoeirada, não nasceu pra namorar e acha que com 13 ou 14 anos você também brincava de boneca, É MENTIRA! Tu também tinhas tuas paixões platônicas, a diferença é que você não tinha rede social para expressar aquele sofrimento de não ser correspondida ou a alegria de ter quem você quer por perto, acho que a gente tá ficando velha demais e rabugenta demais, por isso tantas críticas. Se seus pais não a deixam namorar, dizem que você é muito nova, ou que é pra você se preservar não é por que isso é ruim, aliás, pelo contrário eles tem um 'puta' medo de que você sofra, você também deveria ter medo disso.

Namorar também significa acrescentar, agora namorar um de semana em semana só te acrescenta má fama, fiquei atônita quando me mudei pra Floripa e vi aquela quantidade de menina namorando e não dando certo, e sofrendo, e dizendo que garotos não valem à pena, mas é impossível você deixar de seguir o coração quando quem te guia até a pessoa que você ama, é ele. Sou total a favor do coração, e sinto uma pena danada de garotas que criticam quem se apaixona fácil, e acham que o que os garotos falam é lorota e que conhecem eles como a palma da mão, garotos são bobos, tanto quanto nós, mas não são todos iguais, aliás se fossem você não trocaria de namorado, ou ficante ou até mesmo de melhor amigo. Meninas-mulheres precisam aprender a fazer a diferença, ter estilo e personalidade própria, ter seus truques escondidos e compensar os defeitos com as qualidades, não precisa ter olhos verdes, se há um belo sorriso, não precisa ter peitos, se há um belo senso de humor, não precisa ser alta, se houver um bom perfume, não precisa concordar com tudo, se ela sabe exatamente o que ela quer.

Meninas autênticas encantam, agora pergunte pra si mesma, você é autêntica? Não esquece de perguntar, por que é que você não está namorando então, se você se acha tão melhor que as outras, já deveria estar casada, e se é tão moderna não deveria estar esperando o homem certo, é melhor você trocar de pensamento ou então continuar falando mal de meninas que estão se dando super bem, por que sabem que precisam conhecer pessoas, precisam conhecer novos sentimentos, PRECISAM SENTIR - isso também é importante - e que não custa dizer que se não deu certo, se vai pra outro... que se sofreu uma vez, não importa... ainda há espaço para sofrer outra, é bom sempre dar chances àquilo que te leva ao encontro da felicidade, nem que isso seja apenas um abraço.

Mais uma vez, um pouco de cada vez;

Tô querendo saber por que o tempo passou tão rápido, tem algum voluntário aí pra tentar me explicar? Eu tenho lembranças tão próximas de janeiro, de fevereiro, de fatos que passam repentinamente pela minha cabeça numa tarde qualquer sobre março, o inverno ali em junho, o frio que também chegou em julho, o quanto chorei em agosto, o tanto que eu sorri em setembro e lutei em outubro, passou novembro como trem-bala e agora tão inesperadamente me vejo sentada na cama, em dezembro com os olhos cheios de lágrimas, aliás, cheios até demais. Odeio ser tão nostálgica.

Estou quase fechando o ano de 2011 com muita, muita, muita história pra contar, com sentimentos na gaveta, com amor a luz de velas, com desilusão no chuveiro, com metáforas desenhadas à lápis de cor e respiração eufórica, como quase todo fim de ano. Larguei na estrada aquela preocupação que não me deixava viver, e agora respiro paz, me mutilei um pouco por meses e esperei que me amassem tanto quanto eu sou capaz de ceder amor e confiança. Treinei como enfrentar dragões, feras e más línguas, liberei pessoas que me faziam mal, e implorei que algumas ficassem mais um pouco mesmo sem condições de suportá-las por mais. Das vezes que deitei como criança e chorei como bebê, por esperar demais um abraço que nunca viria, um sorriso no qual eu lutava e uma amizade que demorou pra chegar, mas veio. Dividi àqueles segredos que estavam me deixando reservada, sorri escondendo milhões de lágrimas e angústias e pedi para que algumas pessoas passassem, ou que nem viessem, descobri o quanto eu posso ser mais eu, que eu posso ir e voltar e ir de novo e continuar tendo um coração meio bobo, tenho aquela armadura por fora, pra cobrir aqui dentro a moleza e a carência de querer um cafuné de madrugada.

Vejo passar por mim toda mera lembrança, pequena ou grande e milhões de mudanças nessa cabeça de fases, nesse meu olhar confuso e ideias, e mais ideias, e mais ideias que me matam por dentro e me resolvem aqui fora, e me passo por cara-de-pau, sincera, conquistadora, batalhadora, sentimental, chorona, maluca, inteligente, conselheira e mãezona, muito, muito mãezona e carinhosa com aquelas almas grandes que alimentam todas as minhas vitórias e que no fundo mesmo não demonstrando, me admiram e me querem por perto. Mudei de pensamento tanto quanto mudei de roupa e troquei de ações tanto quanto conheci pessoas novas, e tive a coragem de mudar, de dizer que vou embora e que não quero mais voltar e não voltar mesmo, evitar, e não ir atrás, e cair por ser orgulhosa e ter que pedir desculpa meia hora depois, e chorar escondida como todo mundo sabe que acontece, e passar noites e noites sem dormir, por preocupação boba, pela rotina que cansa, ou pela paz de espírito que era tão paz, que já não me deixava descansar, quem sabe por querer sempre mais.

Vitoriosa que sou por pequenas conquistas, luto para ser tão grande quanto àquelas pessoas que eu admiro em pensamento e tanto invejo, e tanto prospero e tanto peço parar ser igual um dia, e ter a força de vontade de nunca desistir na primeira recaída, na segunda chance de emprego, caso eu também não passe no vestibular ou tenha de terminar um namoro, é ser forte reconhecer um erro, perdoar e querer ver o bem de pessoas que ao invés disso, não dão a mínima para os meus problemas. Adoro de um jeito incondicional olhar meu ano pela arquibancada, ver todas as pessoas que eu ouvi e aquelas que não me arrependo de ter dito para parar, de dar um beijo de despedida e voltar mais tarde para ver se precisa de cuidados, de cuidar das minhas amigas como se fossem minhas irmãs e pedir ajuda sem medo de ser julgada, admirar meus pais e saber que há muita luta por trás de todos aqueles conselhos muito bons e muito indispensáveis, torcer para que toda a família continue se reunindo nos natais, nos anos-novos e que nada mude muito no próximo ano, para que ainda haja alegria de querer se viver e querer se doar à novas pessoas, e conhecer novas almas que alimentem todo nosso espírito de boa vizinhança ou caridade.

Ver amigos de escola se tornando pessoas que não te abandonarão caso a faculdade chegue, que mesmo em outro bairro, ou cidade ainda mandam notícias e querem te ver, e notam se você mudou a cor do cabelo ou está mais rude, agradecer por quem me faz mais mulher e quem deixa de me tratar como ignorante e passa a me ver como racional demais à olhos tão brilhantes, me deixo orgulhar pelos ventos que escolhi e os labirintos que entreguei e mesmo sem sair, ainda sim venci. Que eu possa amarrar milhões de fitinhas coloridas na minha calcinha, e continuar pulando as sete ondinhas sem pedir muita coisa e sem prometer emagrecer e não cumprir. Largar de mão de sonhos que já não cabem mais aqui dentro, que já não fazem mais parte da vida e começar a escolher caminhos ao invés de apontar direções, seguir firme mesmo com tantas pedras no caminho e dizer a verdade por mais que doa a quem doer, e ainda sim pagar pelas consequências - aliás, todas elas. E poder deitar a cabeça no travesseiro no dia 1 de janeiro e não arrepender-se de nenhum pensamento que passou por aqui e te fez arrepiar, nenhuma aventura que ferrou com teus dias e nenhum ato que te trouxe várias consequências, aprender que confiança se conquista aos poucos e se destrói rapidamente, e que separar corações, assim como distinguir gostos serão necessários daqui pra frente.

Fechar com chave-de-ouro qualquer bronca, ou dica sábia e não me arrepender de brigar com algumas pessoas e expressar minha opinião ou carisma com alguém que eu nem se quer sabia que eu poderia conhecer ou voltar a conversar. Esquecer as parafernálias antigas e tocar o barco, sem medo da correnteza. Que 2012 seja repleto de amor, carinho, entusiasmo, energias positivas, paz, espírito, delicadeza, sinceridade, amizade, compreensão, amor próprio, reflexão, erros, acertos, comemorações, dinheiro, harmonia, esperança, criatividade, paciência, lembranças e muitos, mas muitos sorrisos!!!

Quero todos vocês - meus amores mais lindos - comigo em 2012 me mostrando que mesmo as coisas sendo difíceis, elas se tornam mais fáceis quando eu tenho vocês. I love you.

Discordância;

"Aquilo que nos fere é aquilo que nos cura..."

Eu não sei por que, como ou até quando eu ou você vamos ter a mania de depositar toda a nossa felicidade ou tristeza em um ser que não há de ser você próprio, dar a gratificação de todos os teus risos espontâneos, brilho no olho, arrepio na nuca e palpitação no coração, assim como tinha costume de fazer quando sentia aquele cheiro conhecido por perto. Tudo que estava ao redor deixava de girar e tornava-se paralelo, todas as reações eram aleatórias e cada suspiro tinha uma única razão que eu concordava de cabeça em pé, olhar cheio de coragem, sem medo de parecer criança boba, ou babaca, ou sentimental demais.

Aquilo tudo era paixão, talvez amor, bem talvez... diga-se de passagem que era mais uma cegueira, um tiro no escuro, maçã do amor, qualquer coisa grudenta, que não sai do dente - ou melhor do coração. Era quase impossível ser pensante quando batia a carência e a vontade de um abraço era maior do que o amor próprio dentro de mim, e eu culpava o tempo, culpava a pessoa na qual eu depositei confiança, carinho, compreensão e por vezes fui recompensada, mas passou. Inacreditável dar-se por conta que todo aquele brilho no olho escondeu-se e tá com medo de voltar pra luz, todas àquelas palavras que saiam da minha boca como uma canção suave num sábado à noite ficaram presas por entre as minhas cordas vocais e desistiram de sair, tudo ficou mais simples, seguiu um compasso acelerado, um ritmo desconhecido, jogado ao vento, tão livre, tão leve, tão solto, TÃO EU !

Tranquilizei-me e quero agora ou depois, te tranquilizar também e dizer que não é o tempo que faz as coisas mudarem, quem sabe as coisas nem mudam, você só não pode desistir, nem pensar em trancar aí dentro tudo aquilo que já quis sair, ficar sozinha, e achar que a humanidade tão boa quanto ela parece ser quando se está apaixonado, vai fazer essa solidão bem forte sair do teu quarto, ou da tua roupa, ou principalmente do teu pensamento. Você precisa ser mais você - não querendo ser como um livro de auto-ajuda, mas é a real - e deixar de crer que tudo aquilo que nos faz mal, também pode nos curar. Você crê, você espera, você sorri, você ama, você sofre, você luta, você sonha, você perdoa, você fere então VOCÊ também pode se curar. Não deixe de acreditar que pessoas que te deixam boba, te fazem feliz, mas fique ciente de que as mesmas tendem a ir embora, por rumo, por destino, por escolha e você não vai deixar de viver por isso, nem deixar de esperar outras pessoas que te farão vibrar tanto quanto as anteriores. É felicidade de momento, chega transpirar paixão e evaporar desesperança, faz condensar o sentimento, transmitir harmonia, mas depois passa.

Para uma criança um brinquedo velho, perde o encanto logo que avista-se um brinquedo novo, e essa metáfora não tende a ser diferente com jovens, adultos, idosos e com você, que deve ser tão complicada quanto eu, que não se encaixa em nenhum. Eu poderia estar colecionando tazos (como uma menina comentou em um texto anterior meu), eu também poderia estar dormindo, bebendo, cantando, ligando pra alguém, mas eu precisava desabafar, como algo existencial, algo inevitável que bateu ali dentro e refletiu aqui fora, sem imagem aparente. Eu creio que metáforas como aquela citada anteriormente funcionam que é uma beleza, nada melhor para curar um amor velho, do que um novinho em folha. De nada custa esperar a tempestade passar, sentar e admirar o arco-íris que vem vindo, respirar calmaria, transpirar bons fluídos, pensamento positivo, sentimento escondido.

O bem que a outra pessoa te faz é consequência do bem que você faz à você mesmo, a sensatez te faz ter uma visão muito rebelde e simples das coisas, é assim e deu, tudo passa e deu, tudo volta e deu, você luta, você consegue e deu, e se não deu, tenta-se de novo! Jamais desistir, sempre prosperar, nunca negar ajuda, estender a mão e um pouco da alma e do bem espiritual. Todas as causas de um coração partido servem para jamais cair no mesmo buraco, a não ser que a palpitação volte, que o brilho no olho esteja presente, que os suspiros estejam sendo frequentes e que a paixão, aquela mesma que te deixa boba tenha voltado a sentar no trono e desbanque todas àquelas teorias mirabolantes sobre razão acima do coração e vice- versa.

Satisfação;

Trabalho arduamente - ou quase - para que as pessoas não julguem o término dos meus relacionamentos, minhas notas, meu comportamento e aquele meu sentimento bem guardado e hipócrita que eu, eu mesma apresento em praticamente todos os textos melosos e honestos e você lê, e você se identifica, e você chora e ri, não da minha, mas da tua situação que já pode ter acontecido igual ou você apenas imagina. Você e admito - eu também nos encantamos com cada palavra torta, verdades absurdas, mundo injusto e reclamações a parte, você imagina minha vida no cotidiano e as ações que eu descrevo com todos os gestos e lembranças bem péssimas agora, que me impedem de colocar um ponto final e me exigem em colocar um 'mas' ou 'três pontinhos' com continuação no mês que vem, na semana em que eu estiver disposta ou quando eu arranjar um coração tão empoeirado quanto o meu e que esteja a fim de limpar, caminhar, viver e renovar.

Por todas as manhãs que eu 'mau-humorei' com todos, assim como o ver 'amar' que quando vem não sai e quando quer sair machuca com todas aquelas conjugações verbais - ou não - e concordâncias malucas. O tempo resolve a dor, mas não destrói momentos e nem apaga sensações por pior que elas pareçam, de tempo em tempo é como se parte de mim acordasse sem vontade de dormir novamente e que me enche de luz, e me completa e suplementa, me deixando ser campeã dessa história em que por tempos eu deixei de ser a protagonista e passei a assumir o papel de insegura ou agente sofredora da ação ao invés de pratica-lá, perdendo as contas das vezes que eu chorei e não segui a linha de raciocínio que você me obrigava a ver e mesmo assim, mesmo te seguindo e por vezes te guiando, você foi embora e não deixou marcas para onde ia e muito menos porque.

E o mais engraçado, irônico e debochado disso tudo é que eu venci a angustia e o medo de abrir meus olhos para enxergar a realidade, eu nunca procurei ninguém para fechar minhas mágoas e muito menos desconta-lás, eu sempre quis que você se tornasse a minha metade sem perceber que isso era a grande ilusão, até por que eu sempre fui inteira, INTEIRASSA, e decidida, e orgulhosa, gênio forte, mas você me venceu, da pior maneira... que pena :)

Existem pessoas que não nasceram para o amor, ou não amadureceram, ou não se importam e isso arde quando desce pela garganta de alguém tão sentimental como eu... São essas pessoas que merecem carinho interior, sentimento em silêncio, carinho pelo olhar, beijos pelos sonhos e bastante massagens nas costas, pessoas seguras demais de si mesmas são carentes, e baladeiros de plantão não sentem amor, aliás mera paixão já os despertam aquele medo e saem correndo momento a fora, sem se apegar, sem o olho brilhar, sem companhia fixa para todas as estações do ano e com quem dividir o milk-shake ou a pizza. Sem ciúmes, sem protestos, sem ceninhas e sem ter alguém para cuidar e incomodar, como assim???? É díficil admitir que corações de pedra estão sendo formados e tudo isso devido à uma estrondosa desilusão amorosa.

Enquanto eu me refaço devagar, com recaídas, com nostalgia e um pouco de angústia me vejo voltando a ser egoísta, e medrosa, e malandra, muito teórica, racional, fechada e interesseira. Isso não é uma desistência do amor - e sim parcial - somente por algum tempo para que eu possa respirar novos ares e deixar meu olho brilhar, sou digna desse tempo tranquilo, dessa passagem de ida - sem volta - pro céu azul do momento, para a esperança de amanhã e para a força incalculável de hoje.

Obrigada por mais um dia e por mais essa porção de coragem!

Campeã;

Eu tenho tido noites muito mal dormidas, aliás, eu não durmo, nem durante a noite, muito menos durante o dia, e como igual passarinho, e corro feito louca, e tento arrumar um milhão ou dois milhões de coisas pra fazer e não acho nada, absolutamente nada além da minha vontade de ficar na cama e por azar: não conseguir dormir;

Desejo bem fundo que todo mal feito à mim volte igualmente ou em dobro pra você, mas do mesmo jeito, com a mesma angústia, não consigo nem se quer por dois segundos sentir um pinguinho de raiva, tenho lembranças, tenho sonhos, tenho planos, e sentimento ruim nenhum pensa em passar por aqui quando o pensamento tá em você, e mesmo assim dói, bem lá no fundo, bem aqui fora, bem escondidinho dói, e eu dura e orgulhosa como sou, insisto em sorrir e por a culpa na tpm, na falta de sono, na dor de cabeça, na gripe, na dor de garganta e a última coisa da lista é culpar a tua ausência por todas essas doenças que apareceram aleatórias quando você se foi - e pode ser que volte, mas juro que não sei se é isso que eu quero agora.

Não volte, por favor, POR FAAAAAAVOR, não volta! Eu não quero que você desvende de novo meus medos e meus pesadelos e faça da pior maneira eles acontecerem, eu não quero que você sugue de mim tudo de bom que você ja foi capaz de sugar e não devolveu, se for pra voltar traz o meu coração que você deixou perdido por aí, ou quebrou e não foi capaz nem se quer de colar, nem que seja de má intenção; traz meu desejo de sorrir e querer dançar feito louca, e gritar, e gargalhar histéricamente na rua, ou na cama, ou no sofá da sala assistindo um filme bobo. Ou então leve tudo isso consigo, e me deixe reconstruir em paz tudo o que você destruiu em um piscar de olhos, com essa auto-estima sempre lá em cima que me causava insegurança e que mesmo assim ainda me deixava feliz, e eu imploro, se você for, não volte nunca mais pelo meu bem e pelo bem do meu espírito que reza por vocês todos os dias, que pede que quando você ficar doente de novo vá tomar um remédio e feche aquela maldita janela durante a noite, e não ande tanto de pés descalço e não deixe a água do chuveiro tão gelada, que no próximo inverno você use mais cobertores e use um pijama pra dormir - e que seja aquele meu - e que no próximo dia frio eu use teu moletom e não lembre instantaneamente do teu cheiro ou das tuas pintas, ou do teu sorriso e do jeito que você fala.

Que outro amor me preencha e te preencha da mesma forma que nós nos preenchíamos, e que você ache uma garota tão linda, e muito inteligente que lembre sempre da tua comida favorita e do arroz bem salgado, que prove das tuas comidas, aprenda a fazer tempero e que mesmo braba ou com raiva ligue, preocupe-se, e te lembre da prova no outro dia, da inscrição pro vestibular, de colocar o cinto de segurança sempre que entrar no carro, da seta sempre que for estacionar e de frear perto dos quebra-molas, alguém que segure as pontas, que seja firme, que não desista na primeira briga assim como eu não desisti, e dê tudo de si para te fazer a pessoa mais feliz do mundo como eu tentei, e mudei, e mudei MUUUUITOOOOO, e emagreci, e parei de ser tão melosa, e deixei o ciúmes de lado por milhões de vezes e fingi que não vi por todos os cantos em que existiam coisas em que nenhum coração suportaria. E enfrentar chuva, e enfrentar opinião alheia, enfrentar ônibus, trânsito, calor, e frio, por um sorriso teu e um abraço confortável, e duas horinhas do teu lado, sem precisar falar, sem precisar nem mesmo respirar, e te escutar com planos, com risadas, com músicas e ouvir o que você achava ser melhor pra nós, e guardar dinheiro e viajar no verão, e depois das brigas não desistir E NÃO PROCURAR OUTRA PARA OCUPAR O LUGAR QUE ERA MEU.

Eu não preciso de outras companhias pra ser feliz, eu só precisava de você e dessa necessidade você fez a minha decepção e minhas noites em claro e meus olhos vermelhos e minha vontade de ficar deitada e não escutar ninguém e não mostrar pra ninguém que eu preciso de um colo, de uma ajuda e de um abraço bem apertado; E desejo que em nenhum momento você sinta essa dor por dentro e esse nó bem apertado na garganta que não se desfaz nem por desejo próprio, e essa dor na barriga de tanta raiva, e essa dor na cabeça de tanta dúvida, e essa dor na garganta de tanto segurar o choro, e essa dor em todos os lugares que eu quero que passe, mesmo que isso dependa somente de mim;

E que eu me salve, que eu nade contra a correnteza e veja que 'coisas boas acontecem na hora certa' desejando à você todo amor do mundo, e toda compreensão, e toda felicidade, e tudo que você não pode ou não quis me dar, você nasceu pra ser solitário ou pra achar uma alma que seja tão solitária quanto você, e deixe as coisas passar, e saiba pensar somente no singular, por que sempre fomos opostos e eu sempre fui muito do plural, que Deus ilumine meu caminho e cada passo, mesmo tendo que engatinhar agora pra aprender que a vida sempre dá rasteiras, mas é muito mais fácil enfrentá-las quando existe alguém que se importa do outro lado, nesse momento e em todos os outros, eu segurei as minhas rasteiras e as tuas, e tropecei contigo enquanto você não fazia questão de tropeçar o meu tropeço, e rir as minhas risadas, e caminhar ao encontro dos meus objetivos, eu fui sozinha enquanto tentava resolver teus problemas e você deitava no meu ombro, eu fui errada enquanto eu era a formiga e você a cigarra =/ E eu não te culpo por isso, eu errei mais do que você, até por que eu senti muito mais do que você, eu me doei muito mais do que eu podia, e corri pra chegar à tempo, eu dei minhas forças, minhas garras e tá na hora de eu me reconstruir, reeguer a cabeça e mostrar meu sorriso, que é tão bonito e você sabe disso;

E passar um blush, um rímel, e colocar meu perfume, e caminhar tão segura quanto eu aprendi a ser contigo, e levar de ti apenas aquele ar de grande auto-estima e muito amor por si próprio, a única coisa que eu tenho a agradecer é que você me fez ser forte, e tá fazendo com que eu aprenda com cada lição e cada pedra no caminho para que um dia eu possa chegar inteira no fim da jornada;

p.s: eu te amo

Meu mundo em torno da tua coxinha;

Existe uma sutil diferença entre melhor amigo e melhora amiga, qual?

Um deles eu tenho e o outro não, ok parei haha!

Até por que tenho de admitir que tenho 2 melhores amigos, um deles é o alele que além de ser melhor amigo e saber de mim até de cabeça pra baixo, tem o arthur que sabe até em qual lua estou; Mas, como já vou escrever pro ale na carta 'minha paixao', esse texto é todo teu arthur, pq sei que vais ler (h) haha

A sutil diferença entre um melhor amigo menino e menina, é que meninos simplesmente são mais práticos e isso já não é novidade, o caso é que meu bff é prático demais, ou as coisas são ou elas não são, enquanto eu sou 'talvez sim, talvez não'. Amigos homens estão sempre ali calados, esperando ou não você dividir aquela experiência com o namorado ou o babado de uma festa, se bem que eles não são muito chegados à ouvir fofocas e inventar histórinhas como a maioria de nós mulheres, e me sinto completamente confortável e muito bem respeitada por ti, meu anjo da guarda;

És o maior protetor de todos os tempos, meu escudo e também minha força maior quando to com muita muita raiva e de TPM, se é que você sabe entender minha tpm, por que a única coisa que faço naqueles dias é te mandar tomar no cu e você finge completamente não se importar, eu te odeio às vezes, ok? E odeio, odeio muito admitir que não conseguiria parar de falar contigo por um dia sequer e que tenho ciúmes de ti sim, mas um ciúmes bem saudável, daqueles que me faz querer te jogar na frente de um carro e depois pisar em cima, sou complexa, COMPLEXA DEMAIS, eu admito e to vendo que vai chover durante as próximas 4 semanas, por eu deixar de ser orgulhosa e falar tudo isso publicamente aqui, ao invés de uma carta discreta;

Aposto que teu olho ta brilhando por essa vitória, mas com certeza isso vai ter volta, não vou ser romântica aqui, ta bom porra? ;P Adoro de um jeito que você não tem noção quando eu falto aula e você copia absolutamente toda a matéria pra depois eu pegar contigo e ainda deixa observações do que eu devo ou não copiar, adoro ler as músicas que tu escreve, mesmo achando aquilo muito meloso pra você, e tenho que dizer que tu toca violão pra caralho, PQP! Eu acho que nunca disse isso pra ti, e que eu não gosto muito da tua voz, mas não me importaria de te ouvir cantando o dia inteiro, por que temos os mesmos gostos de música, bem estranhos por sinal, e que.. eu quero aqueles dvd's emprestados que você comprou e não foi capaz de trazer ainda, por que tu bem sabe que vou demorar séculos pra devolver! hahahaha

Odeio fazer trabalho pessoalmente contigo, por que nós discutimos muito mais do que rendemos, e você discorda, e eu discordo, e nós discordamos e eu tenho vontade de te dar um tapa na cara, você tem sorte é que eu respiro, eu amo o jeito que tu escreve e quando eu crescer vou ter uma letra igual, igualzinha a tua... temos nossos planos pro vestibular, que por incrível que pareça vamos passar em primeiro lugar geral - CLAROOO - e pro mesmo curso, sem contar que você jamais dirigirá meu carro e eu sempre dirigirei o teu hahahahahaha. Que meu porre do ano que vem vai ser o pior de todos os que você ja cuidou e muitos namorados babacas ainda estão por vir, então fique do meu lado e não saia jamais, por que você é aquele guindaste, ou guincho, ou segurador de pontas, ou simplesmente o amigo que eu nunca tive e que me protege por alma, coração e pensamento, eu te amo, tá?

Continuo deixando o orgulho de lado, que incrível. Ter um amigo homem, mas amigo mesmo, é como ter um cachorro labrador, não que nessa metáfora você seja o cachorro, tá bom arthur? Mas é pq PQP, tu é companheiro demais, tu é brincalhão demais, tu é chato demais, tu é muito meu irmão cara, e eu acho que se tu fosse irmão de verdade eu não te amaria tanto assim, não me imagino sem as tuas brincadeirinhas machistas e imprestáveis, sem teu orgulho e teu ego que é do tamanho de um bonde!

Quero deixar bem claro que jamais vou te magoar - mesmo tendo te magoado muito até hoje - e vou entender teus momentos de silêncio, assim como você entende os meus, e ficarei calada do teu lado quando as coisas não forem tão boas, e serei complicada ainda mais pra quando vc achar que está me desvendando, encontrar pela frente mais mil livros de auto-ajuda, você já não pensou seriamente em fazer faculdade de psicologia pra me entender? haha já ta na hora né?

Meu bem, a única coisa que posso te dizer é que meu mundo também gira em torno da tua coxinha, mas não só da tua, por que também tenho a minha pra cuidar, e ela á bem grande haha, eu sei que vais entender, mas quero lembrar - ou relembrar - que qualquer coisas que te incomode, te deixe mais pra lá do que pra cá, ou te faça desistir, eu estarei aqui, pra te ajudar a ligar o botão de : foda-se, mesmo sem saber como isso realmente funciona.

Obriga, obrigada, obrigada, por tdtdtd que você é, e por tudo o que você me ensinou a ser, eu tive tantas, mas tantas ideias que faltaram metade pra colocar aqui.

TE AMOOOOOOOOOOOOOOOO!

Over the rainbow

Sonhos meus!

Boa tardezinha, sejam bem-vindos, aceitos, deslocados de datas, dobrados e colocados em folhetos e enviados pra bem longe. Idealizei vocês semana passada, e ontem cheguei até a idolatrá-lhes, eu sei que vocês virão somente quando eu deixar de ser teimosa, orgulhosa, confusa, tão decidida, tão mal-educada, tão ingênua e quando eu lutar absolutamente por vocês, mas hão de concordar comigo, alguém por aí está se fazendo de díficil;

Conversei com Papai do céu e ele me contou que vocês estão à caminho, como os anjinhos que me visitaram nos sonhos passados, vocês são tão belos quanto eles? As coisas vão dar certo? Tá terminando aquela euforia maluca de querer consumir tudo de uma vez só, eu juro que vou dar valor à vocês, ok, eu sei que não faço isso com as pessoas, mas vai ser diferente com vocês, eu tento prometer, de dedinho, tá?

Papai do céu me deu a mão, vocês não acham isso uma boa razão pra acontecer de imediato? Me deixar ser feliz a maior parte do tempo, e ouvir mais a razão, por que como dizia o coração: a cabeça fica em cima de mim, justamente para a razão falar mais alto do que o sentimento. Até quando eu vou idealizar momentos, e pessoas, e uma vida nova, sabendo que nem eu mesma estou disposta a aceitar uma atitude dessas???? Queridos sonhos, me levem embora daqui por um pouco, me mostrem outras maneiras de enfrentar aqueles probleminhas bobos e minhas manias infantis, faça-me deixar de ser chata e jogue o ciúmes bem pra longe;

Me faz passar no vestibular, ser bem-sucedida e ter uma família, ou estou pedindo demais? Posso ter o carro do ano também e bastante coragem para cair e levantar e nunca desistir? Vocês me deram as ferramentas e esqueceram do manual de instrução, é assim comigo e com todas as pessoas? Eu quero um gênio da lâmpada, um avião particular, uma AMIGA AGORAAA, um amor novo, as pessoas que eu amo mais perto, isso também tá pra ser um sonho à se realizar. Quero poder escrever um livro, escrever de todos meus sentimentos e ajudar as pessoas que se sentem perdidas de vez em quando. Quero ter a razão a maior parte do tempo, me sentir mais valorizada, me valorizar mais também, não me importar com tudo o que os outros dizem e filtrar minhas ideias, meus pensamentos, minhas ações, me faz ser eu de novo?

Eu tô indo pra longe por que eu quero e com as minhas forças, a maré tá me levando, e tá dificil de achar boas razões pra voltar, vocês me fizeram crescer e acreditar que é possível sonhar, mesmo tendo pesadelos. Que é possível acertar mesmo que haja os erros, que pessoas boas existem por todo esse mundo de maldade e crueldade, que paixão é diferente de amor, e que escrever acalma a alma.

Não esqueçam de trazer a minha valorização e mais amor, por favor, esqueceram de avisar ao garoto que eu gosto, que eu sou boa demais pra ele e mesmo assim ele ainda faz o que faz, e preocupa-se somente com ele, enquanto eu daria tudo para cuidá-lo assim como os anjos fazem comigo, tragam por favor mais anjos da guarda, que me guardem, me ilumine e que assim seja.

Beijos;

Da garota dos olhos brilhantes;

Duas linhas;

Eu não tenho melhor amiga, ao menos, não mais. E acredito que essas duas palavras - melhor amiga - fazem sentido em todos os aspectos teóricos ou práticos, por que a falta que uma dessas me faz é totalmente indescritível.

Uma companhia pro cinema quando o namoro termina, um brigadeiro para ter com quem dividir em qualquer hora da tarde quando a TPM bate e sem medo de engordar, aquele abraço amigo, sincero e de ajuda todos os dias, que ás vezes - ou quase sempre - é a única força que você tem para encarar o dia. O ciúmes e o medo de perder um pedaço de ti, que é SIM a tua amiga de segredos de horas, histórias de muito tempo, experiencias de algumas vezes e na bagagem que a mesma traz - sem pedir nada em troca - muito amor, companhia, parceria, compreensão, humildade e coragem... pra dizer que aquele garoto - aquele mesmo - é um babaca, não te merce e mesmo assim ainda te escutar e te aconselhar e enxugar as tuas lágrimas - como sabendo o final - como se fosse a primeira e a única vez.

Irmã de coração, te leva e te quer em todos os lugares, por perto e faz questão de ser um sol por entre as nuvens nubladas, e teu céu azul, ou as estrelas e a lua naquelas noites tediosas em que ambas prometem ser a madrinha de casamento, fazem planos, cochicham, e soltam gargalhadas, bons sonhos!

Faz questão de te mostrar que a vida é fácil, de que pessoas totalmente diferentes podem se entender, completar, complementar de forma com que se cresça, aprenda e que se entenda que verdadeiras amizades se formam com um ato de estender a mão e entregar a alma com o intuito de salvar corações que se perderam, que foram desviados com a desilusão, com o objetivo de ser uma luz no fim do túnel, um pote no final do arco-íris, ou somente uma menina qualquer.

Entende todos os teus problemas familiares, sentimentais, depressivos, 'menstruativos', estressantes, e chega na tua casa no meio da tarde, tardíssimo da noite, de madrugada, e pede abraço, colo, um dengo ou um chamego quando as coisas do lado de lá também não vão tão bem quanto o esperado. Faz daquele único prato que você sabe cozinhar - e cozinha muito bem - a comida FAVORITA dela, e faz questão de espalhar ao teu namorado, ou ficante ou quem quer que seja, que você cozinha melhor do que ninguém e que o teu brigadeiro ela come rezando.

Companheira de filmes românticos madrugada a dentro, aquela que ajuda a dividir o cobertor no inverno com uma lasanha bem quente e um copo de coca-cola bem gelado para não perder o costume, e te faz sonhar, e te faz acreditar de que teus sonhos são bem-vindos sempre por mais mirabolantes que sejam, e que você leva jeito para ser juíza, médica, designer, arquiteta, engenheira ou o que você quiser, por que enquanto você erra, ela quer te fazer ver que você não pode fazer tudo aquilo que bem entende sem sofrer uma consequência - pesada ou não - depois, fazer a questão de te lembrar que se houver queda da sua parte, seja ela grande ou pequena, ela segurará sua mão, sua perna, e na linha de chegada ou de partida, estará ao teu lado te enchendo de elogios, aplaudindo em pé cada vitória ou derrota e pegando no seu pé, falando todas aquelas besteiras que melhor amiga é acostumada a fazer.

E briga, e chora, e discorda, e promete nunca mais falar contigo, e volta naquela tarde de sol te convidando pra ir pra praia, pra tomar um tererê e dizer que você mudou, e que mesmo assim ela mesmo - MELHOR AMIGA - ficará ao teu lado, com aqueles quilinhos a mais ou a menos, com celulite ou não, suada ou perfumada, de qualquer forma, desde que a lealdade nunca se perca por entre os labirintos dos sentimentos e da razão.

Aquela que nunca perde o costume de criticar o teu ex-namorado, de te deixar pra cima, de te dar um puxão de orelha de vez em quando, dividir contigo todas as roupas e dar-se por conta que ambas possuem mais roupa uma da outra do que de si própria, e sair pra festa, dividir perfume, escova de dente, doar meia, e dizer o quão brega ficou o corte do teu cabelo. Ajudar nas situações mais fúteis e decisivas da tua vida, levar um papo cabeça de horas em uma tarde de quarta-feira, e depois.... vê-la indo embora por decisões próprias e do destino, afastar-se por que os mundos são diferentes e as pessoas mudam e guardar todas as cartas feitas à mão, as fotos feias ou bonitas, os sonhos dentro do baú, e as memórias dentro do coração. Dizer que dói e que foi melhor assim, mesmo sabendo que durante as noites de decepção ou momentos péssimos a única escolha que você tem a fazer é ajudar a si mesma.

Melhor amiga é tão importante quanto qualquer membro da família, melhor amiga vem de dentro, constrói-se de sentimentos e se deixa por um instante a razão de lado para que as coisas durem mais, melhor amiga quando vai, faz falta e acredite: não é tão fácil assim fazer o destino mudar essa decisão <3

Opcional ou não;

"(...) A dor é inevitável, o sofrimento é opcional (...)

Doer: causar dor ou sofrimento físico, ressentir-se, incomodar-se, condoer-se, arrepender-se;

Sofrer: suportar, aguentar, tolerar, receber, levar, passar por, experimentar, ter dano ou prejuízo, perder, suportar dor física ou emocional;

Você ou ele terminam um relacionamento, ou um rolo, ou qualquer coisa que te fez sentir borboletas na barriga e ponto. Cada um segue um rumo, se desencontra na curva do rio, vira a esquina, troca de comida favorita, parte pra outra, vai viver e ponto. Algum dos lados provavelmente sofrerá as consequências desse ato de liberdade;

Então, na primeira semana você passa chorando, tem dores de cabeça, fica com a ideia de fazer greve de fome, tem olheiras que se parece mais com um urso panda, quer faltar todas as aulas, ouvir músicas tristes e diz pras amigas que tá doendo, e eu e você sabemos que lá no fundo, tá insuportável mesmo, que você se incomodaria profundamente se ele aparecesse com aquela sua inimiga na frente do colégio, incomodaria muito saber que ele fala para as outras tudo o que um dia ele já foi capaz de dizer à você, que os planos mudaram, que aquela viagem juntos não acontecerá e incomoda, dói saber que você agora, amanhã e depois vai precisar mudar a rotina, vai ter que aceitar que nas quartas e sextas você irá pra academia, que nos sábados você vai para qualquer lugar menos ao cinema, que nos domingos o almoço de família é garantido e no msn o ciclo vai mudar. Dói por que o arrependimento também bate, você sabe e eu também que as coisas poderiam ter sido diferentes, que o teu ciúmes poderia ter sido menor e que a cobrança poderia ter sido deixada pra mais tarde, arrepende-se pelos beijos que você não deu por que estava fazendo bico, charme ou por que você precisava ir embora, às vezes a vida acontece enquanto você precisa pegar ônibus ou tá correndo pra poder chegar em casa mais cedo;

Arrepende-se por não ter dito ou ter falado demais, abaixa a cabeça e sente que, livrar-se dessa DOR por agora ou por um tempo é inevitável mesmo, teu coração sente e o meu também e eu digo de boca cheia de que eu entendo tudo isso e entendo mesmo.

A única coisa que depende de você é o sofrimento, você não precisa aguentar ou se obrigar a vê-lo com a garota de mãos dadas, você pode atravessar a rua, fingir que viu errado e até se obrigar a dizer que ele está mais feio e deu uma engordada, você não tem o por que de pensar ou de suportar saber que ele está falando às outras o mesmo que ele falava para você, garotos são garotos e acredite, na maioria das vezes - ou sempre - as armas de conquistas deles são as mesmas. A sua rotina não precisa ser a mesma, você não tem por que continuar frequentando os mesmos lugares que ele e muito menos mantendo contato com aqueles amigos em que você puxava o saco, pra ganhar uma 'moral'. Você tem a opção de ficar em casa no sábado ou ir à uma balada, libera essa dor vai, você pode escolher tirar toda a lamentação de dentro de ti e ainda por cima, ter a chance de conhecer pessoas novas, nunca se prive de ser aquilo que você é, e sentir aquilo que você quer sentir, nunca permita que estraguem teus sentimentos mais profundos e afoguem tuas esperanças para que você aprenda que para ser amada, você precisa ser rude, por que isso não é verdade!!!

Jamais ouça DEMAIS pessoas que já caíram por amor, elas têm probabilidades de agir 98% com a cabeça, 1% com a maldade e finalmente 1% de agir com amor, pensam elas que todas as pessoas necessitam de um sofrimento do tamanho do qual elas tiveram sem notar que, o tal 'sofrer', a tal 'recuperação', a tal 'demora' dependeu TOTALMENTE delas para curar, para sarar, para parar de SENTIR! Foram elas que se privaram de olhar para os lados, de dizer bom-dia, de soltar gargalhadas e ter vontade de faltar aula, elas escolheram ficar em casa vendo um filme romântico ao invés de ir para a balada - e eu sou bem dessas - e do mesmo jeito culpam o tempo, que passa para as pessoas que sabem viver.

Sentir o cheiro do perfume e lamentar-se é um modo de sofrer, pensar e pensar e pensar, não vai trazê-lo de volta, as coisas terminam, os ciclos encerram, começam outras histórias, estão vindo outras pessoas, muda-se de lugar, de ideia, de força de vontade. Sofrimento de modo geral é a forma na qual você encara as sacanagens da vida, permita-se pelo menos uma vez GANHAR, passar por cima dos obstáculos, sorrir durante o percurso, não culpar aos outros da dor que é sua, ou do sofrimento que você trabalha e preocupa-se tanto em ter para dizer mais tarde que entende de amor, por que não é bem issso! Entende de amor aquele que vê que as coisas precisam acabar para começar de novo, entende de amor aquele que abre espaço para a alegria e a harmonia e admite-se feliz mesmo não tendo alguém do seu lado. É possível ser feliz sozinho, se é que você me entende :)

Irônia;

Cai sobre todas as pedras que eu mesma deixei no caminho, e sangrei, e não desisti, e lutei, como é de prachê, costume ou teimosia, ou simplesmente por que a esperança em nenhum dos casos, em mim morre! Vejo que me cobrem e recobrem de cobranças ou apontam milhões de jeitos que eu devo ser, ou querem que eu seja, traçam uma regra entre eu e meu ego e afetam com os milímetros e centímetros sentimentos que eu construi durante tempo, com todas as qualidades e bondades que existiam no meu coração borrado de tinta guache.

Foram racionais e disseram-me para ficar na minha, para esperar passar, para parar de lutar sobre as questões do coração e defender a cabeça, com aquele quebra-cabeça gigante de mais de mil peças em que eu me perco só de pensar em começar a montar, sou difícil de lidar, mais ainda de entender e racionalmente impossível de ler, sentimentalmente me despedaço quando sinto qualquer risco de extinção em células nervosas que me fazem soltar sorrisos, preciso muito mais de carinho do que de conselhos em que melhorar esse meu jeito bom, preciso muito mais de elogios do que de palavras rudes que me façam pensar, preciso muito mais de abraços do que de horas de sono;

Necessito em cada minuto de uma sensação de segurança que me faz vencer qualquer medo, e que me deixe ver as linhas do futuro com os olhos abertos e não vermelhos de tantas lágrimas, preciso de cabeça erguida e de coração aberto nesse mundo onde todo mundo se faz de surdo e principalmente de cego, de tantos pedidos o único seria: cuidar do coração de uma pessoa, como se aquilo fosse o melhor presente capaz de ser recebido, ou entregue, ou achado. E por todos os trancos e barrancos que a vida dá, que você cai, ou que você não encherga, o prêmio final fica em falta, as experiências de um amor mal resolvido não dão certo em um novo amor, pela cegueira da paixão. Então você cai, e sofre, e chora, e machuca, e desacredita sempre como se fosse a primeira vez, e se deixa ser enganada por pessoas que não se importam, por armas mal cuidadas, por pessoas de duas faces, por uma data de validade, por um tempo que não vai adiante, por erros ainda cometidos, por qualidades muito boas e por esperanças muito passageiras.

Você desvaloriza a amizade, larga de mão das pessoas, insiste em se virar sozinha, se cobre, descobre, sua frio, tem pesadelos, revira de um lado pro outro da cama, guarda em gavetas palitos de fósforos que servirão de faísca para um novo recomeço, cartas que lhe mostrarão que o passado não foi tão ruim, fotos que te incentivam a não ir mais em frente e palavras, bem rudes que ferem qualquer canto de um coração que sutilmente ainda bate, e ligeiramente e em segredo ainda sente e decepciona. Deixa-se conquistar por metáforas, por pensar que tudo agora vai ser diferente, deixa que a emoção conduza todas as ações por mais bestas que sejam, e chama quando está bêbada, liga quando tá sozinha, deixa mensagem na caixa postal, reescreve um milhão de vezes a mesma mensagem, sente frio na barriga, abre um sorriso de canto, melhora na maquiagem, mesmo sabendo o final de tudo isso. Mesmo sabendo que depois a carência te baixa o humor, te deixa com vontade de dormir o dia inteiro e a saudade te dá enjoos. Para disfarçar um óculos bem escuro e meias palavras, luzes apagadas e choro quase como miado de gato, trancafia-se a porta do banheiro, e ali chora-se por noites, desesperançosa de uma ligação, um pedido de desculpa, uma nova chance pra si mesma. Trilhas sonoras, traillers de momentos, passagens de filmes, frases soltas largadas no início, no final, cartas para serem entregues, sentidos que ninguém nunca suspeitou descobrir, companheirismo, aliança de amizade, de compromisso, corações engatados e depois a corrente leva e deixa tudo na borda do rio, cada metade para o seu lado, sem vestígios de que um dia já estiveram juntas;

Irônia minha, do acaso, das pessoas, do sentimento, o mundo vende irônia por aí, como se fosse alguma droga, ou coca-cola que ninguém sabe a substância mas faz questão definitiva de tomar, de se encher, de beber demais, de querer demais e depois, ficar dependente ou simplesmente não viver mais sem, joga fora as chaves, elimina os sentidos e viva sozinha, não por si, mas pelo acaso que prega peças a todo momento :)

Ciumenta;

Faço beiço, não admito mentiras, fico bravíssima e não acredito em nenhuma palavra dita nos próximos 5 minutos, e nego de pé junto que tudo isso é amor. Não admito que digam que estou errada ou que tudo isso é um exagero, odeio que me papariquem nessas horas e que soltem risadinhas debochadas. Suponho lá dentro, no subconsciente que estou realmente errada e que preciso primeiramente de amor próprio para depois adquirir um ciúmes banal que desgasta aos poucos a relação desgastada.

Pego o celular, leio absolutamente TODAS as mensagens - da caixa de entrada até mesmo os rascunhos - checo os números na agenda, e vasculho para ver se as minhas fotos ainda se encontram na pasta de 'imagens', lá estão. Com ele, sem ele, e fazendo careta! Vou até a biblioteca e noto que todas nossas músicas estão selecionadas, quase nas mais ouvidas, e abro um sorriso! Ao olhar pro lado, vejo-o despreocupado, com o olho fechado e me chamando para chegar mais perto e dormir abraçado. Peço explicação pelas mensagens, o por que das minhas fotos ainda estarem ali e das nossas músicas e recebo apenas um resmungo de: 'deixa de ser bobinha e vem pra cá...'

A cabeça entra em parafuso, os pensamentos são soldados na minha mente e meu coração pulsa, me aconchego ali, e aparento dormir por horas e horas enquanto se passaram apenas 15 minutos, traz-me a tranquilidade de que eu mesma havia buscado em qualquer lugar, e com um simples gesto me faz abrir um sorriso de ponta - a - ponta do rosto, o que faz também meus olhos brilharem como diamante ao sol. Investigo todos os vestígios do mesmo me esquecer daqui duas horas ou brigarmos e ficarmos mais de uma semana sem ao menos falar um 'oi'. Fecho os olhos e fico certa de que o futuro é o fato menos importante agora, de que o depois eu consigo dar um jeito e que do ciúmes ele é o único que consegue lidar sem me deixar mal.

Insegura, faço-o abrir os olhos e me prometer que não há nada demais em nada, e que ele é somente MEU, nos próximos 100 anos. Faço- o cócegas, falo como criança, faço questão de sonhar com o futuro junto com ele e dar nomes aos nossos filhos imaginários e imaginar com quais características os mesmos irão sair. Faço de todas nossas ideias as maiores provas de amor que já recebi, as cartas penduradas na parede do quarto, os presentes guardados e todos sinais da tua presença, sempre na minha vista, para te ter comigo até quando as brigas são frequentes!

Deito e levanto, levanto e deito como criança quando ganha um presente e o faço levantar e deitar comigo, e ainda conto piadas sem graça, imito vozes e crio novas línguas tudo para deixar o clima ainda mais harmônico e fofo. Me esforço aos montes para fazer com que as coisas fiquem bem, mas também faço de tudo para que as coisas fiquem péssimas, admito que aquela carinha e aquele jeito meio malandro sabe lidar com o meu Pior, da Melhor maneira possível e isso me assusta. Havia momentos em que o ciúmes causava em mim choradeiras de horas, sono, cansaço e raiva, muita raiva. Com o tempo, depois de tantas promessas e provas de amor contadas ao pé de ouvido, aprendi que apenas um bico e uma franzida de testa basta, para um paparico e um abraço confortável, uma cara de desgosto basta para que ele te convide pra chegar mais perto e te diga que não há mais ninguém em que ele faça questão de ter por perto, de que ele sente falta daquela soneca no meio da tarde e aquelas noites bem frias em que um cobertor e você (ou melhor, eu) já bastavam.

A insegurança me amarra em uma ponta e para desamarrar eu leio e releio todas as cartas, uso teu moletom, tuas meias, vejo nossas fotos e lembro que mesmo com as piores tempestades, a minha foto, o meu cheiro, o meu jeito ou qualquer vestígio de mim, estarão guardados em ti, nesse teu ciúmes escondido, nesse teu orgulho maior que tudo, nesse teu pensamento fechado e nesse teu sentimento que é capaz de mover qualquer montanha. (eu te amo, bem baixinho) hihi <3

Te vejo de cima, te quero por baixo;

Foi quando te dei meu primeiro sorriso, que você começou a sugar de mim tudo aquilo que eu tinha de bom, por ignorância ou inveja, não sei, mas por toda essa minha inocência jamais vi que mais que qualquer um, você - é, você mesma - queria me ver muito mais por baixo que qualquer buraco que eu - ou você - seríamos capazes de construir. Fui burra, fui amável, fui amiga, fui doce, fui fofa, segurei cada queda e pelas costas eu levada facadas, que felizmente nunca me doeram por que eu sempre fui mais, MUITO MAIS que qualquer rosto bonito. Nunca diminuíste um porcento sequer de toda minha auto-estima, a não ser quando inventavas coisas que feriam meu coração e me faziam acreditar que eu era incapaz de ser uma pessoa boa.

Dividi segredos, e hoje sei que você foi capaz de julgá-los por trás e dividi-los com qualquer pessoa que não me queria tão bem assim, a tua inveja acabou comigo, mas depois me fortaleceu, teus atos visto como bons ontem, viraram em nada para mim - que sempre te quis tão bem, como pessoa e amiga. Por que?

Será que algumas pessoas tem problemas em ver outras de bem com a vida? Tem problemas em viver e deixar que os outros vivam também? Teu jeito me dá nojo, e sem pena alguma HOJE E A PARTIR DE AGORA, eu te quero por baixo, na pior, se rastejando e sempre que possível eu vou ser teu pior pesadelo, eu vou ferrar com tudo que você ainda tem de bom e isso pra mim não é falta de amor, e sim excesso de sentimentos guardados, é explosão de realidade, e você já deveria esperar por isso, aliás, foi um ano em que você - é você mesma, para realmente fazer a diferença - me invejou, me apunhalou, me quis por baixo, me quis na pior, inventou histórias e disse para qualquer alma boa, que eu não era o melhor pra elas. Me quis longe enquanto eu estava procurando por amigos que me queriam por perto.

Eu já fui sozinha, por consequência do destino. Sozinha de amigos, sozinha de companhia, sozinha de alma, me recuperei, levei o mundo nas minhas costas por um momento e depois deixei que as pessoas me ajudassem a levar, aprendi a olhar o outro lado das coisas, aprendi sozinha que a escuridão às vezes pode te dar bons sonhos, e também péssimos pesadelos, ela pode ser teu refúgio e também tua tempestade, e a minha sorte foi ser só, mas feliz e aprender que cada ato, por mais imbecil que seja, tem sua consequência. Sinto - ou não - em te dizer que hoje a TUA solidão é por consequência dos teus moldes, sentimentos e conselhos. Não te quero por perto nem como sombra, nem como colega, nem como alma. Vejo algo que me sufoca do pior modo e faz com que eu deixe de viver, então Por favor não passe na minha frente, e fique sempre na pior, do fundo do meu coração, que por ti, sente apenas arrogância, indiferença e raiva.

Que tu conquistes pessoas apenas do teu nível - que é bem baixo - e deixe as pessoas viverem. Pois VIVA, mesmo que teu jeito seja esse: Medíocre, e não culpe OS OUTROS, por teu coração ser tão sujo e teu passado tão escuro.

Não venha implorar por pena, ou sentimento, pois tanto tive por você e você tão pouco por mim. Faço das TUAS lágrimas hoje, os meus sorrisos, e amanhã as MINHAS vitórias.

Sinto em te dizer que o mundo é bem mais difícil do que aquilo que você costumava ver, aliás a tua máscara ainda não cegou teus olhos? Bem, se ainda não, abra-os bem para que você possa ver que para ter alguém que não seja tua família e um namorado bem pau mandado, você vai precisar lutar muito. E não me peça ajuda, não faça aquela cara de cadela abandonada que tu bem sabe qual é, por que eu descobri aos poucos e caindo muito que existe muita gente que não leva em consideração nenhum fio desse teu cabelo mal pintado.

Vá embora, e não diga que a culpa é minha e que os outros querem teu mal, vai antes que seja tarde demais, e não se faça de vítima, ou de santa, ou de benzedeira, de espiritual ou gente boa. Vaiiiiiiiiiiiiiiiii! Eu sou muito boa pra ter que olhar pra tua cara todos os dias, pra ter que aguentar essa tua energia negativa, esse teu espírito de porco, e não querendo ser tão rude com todo este texto, mas você plantou. E AGORA, VOCÊ TEM QUE COLHER.

P.s: desculpa à todas as pessoas que não precisavam ler isso, mas um desabafo vale mais que um texto de coração :)

Braço Esquerdo;

Sei que escreves tão bem quanto eu, e que sentes tanto quanto eu, quando as coisas não vão tão bem ou quando as coisas vão melhores do que imaginávamos. Somos opostas em algumas coisas e super iguais em outras, e é isso - mas, não só isso - que me faz te admirar tanto e te querer tanto ao meu lado, TODOS OS DIAS DA SUA E DA MINHA VIDA!

Você apareceu em um momento em que eu mais precisava, você segurou meu braço, minha perna e chorou escondida no banheiro, na sala e em alguns filmes românticos demais, para nós: ROMÂNTICAS MAIS QUE ASSUMIDAS. Temos sonhos e objetivos parecidos, temos a amizade uma da outra, e pode ter a certeza de que tens meu coração por inteiro sempre que precisar e sempre que se sentir sozinha, mesmo que você goste de ser apenas você. Seja você e eu, de vez em quando e se você achar que tudo tá perdido, ou que a matemática te odeia, me procura e eu te mostro que pelo menos o português te ama, que a geografia não te esqueceu e que principalmente eu serei a âncora ou a balança ou o que você quiser para te manter em pé, deitada e de lado.

És a dona do sorriso mais meigo que eu já conheci, tens bom gosto para música, roupas, calçados, textos, escritores, matérias, pensamento e sentimento, tens um olho que eu invejo todos os dias e um abraço que com certeza eu invejaria se eu não o tivesse todas as manhãs. Me empolgas, mas somente quando tais de bom-humor, e te respeito quando as coisas não vão tão bem, quando o mundo ta virado, quando as pessoas insistem em dizer que você mudou ou que podias ser melhor, te dou minha mão quando as notas forem baixas ou se você não passar no vestibular, te dou minha inteligência para resolver os problemas da tua vida e te peço bem baixinho para que nunca desista dos meus defeitos e que você se espelhe nas minhas qualidades que não são tantas, mas que com certeza te ajudarão. Te darei meus conselhos, meu amor, meu abraço, meu carinho e a minha importância sempre que você chorar e vier me procurar. Serei teu anjinho e se precisar te farei dormir, te pegarei no colo e farei cafuné na tua cabeça.

Aprendi contigo a ser mais eu, a ser mais chorona, a me estressar mais fácil, a não dar bola para os outros e sei que você aprendeu comigo a não correr atrás dos outros, quando você sabe que está certa ou até mesmo quando você está errada, mas não está afim de gastar as poucas energias que tens, aprendesse a valorizar mais quem está do teu lado e a valorizar mais quem ainda ESTÁ POR VIR, pois então nunca saia do meu lado. Seja aquela que segura as pontas quando o mundo virou de costas pra mim, seja minha irmã, me dê um abraço e chore no meu ombro ou dos meus problemas também. Continue dividindo teus pensamentos e sentimentos, com alguém que daria tudo por você.

Seja mais calma um pouco, não te estressa, finge que não ouve, e se alguém ousar estragar teu dia, me manda uma mensagem dizendo que tá bem ruim ai fora e vem pro nosso mundo, onde a gente pode ser tudo e que ninguém vai poder julgar, fale o que pensa, E MUDEEEEEEEEE!!! Eu estarei aqui pra dizer que se você mudar, eu vou mudar contigo e se ninguém te apoiar, CONTINUE MUDANDO POR VOCÊ, lembre-se que ninguém é perfeito o suficiente pra julgar as tuas ações que vêm do coração, segue teu coração, tá?

Ria de mim quando eu soltar coisas do tipo: subir pra cima, descer pra baixo e larva de vulcão. Me julgue quando eu estiver chorando por coisas desnecessárias ou quando eu estiver me importando demais com coisas que não me farão crescer. Caso eu ficar em silêncio, me deixe ou me mostre opções de caminho, por que as coisas estarão indo de mal à pior, pessoas sorridentes e felizes como eu, também ficam mal e você sabe muito bem disso. Sinta-se em casa para falar comigo qualquer coisa, sobre qualquer assunto ou pessoa, mas não deixe de demostrar nem que seja raramente o quanto me queres por perto e eu ficarei.

Espero que você sinta, que agora, mais que nunca, você é meu braço esquerdo, minha cabeça e um pedaço do meu coração, por que também tá dificil pra mim, e divido contigo todos meus segredos e planos mirabolantes, não ouse ir embora sem ter bons motivos.

Te quero no futuro próximo, distante e te quero madrinha dos meu filhos para mostrar à eles o quanto boa e ruim eu fui. Te amo maluzinha, sempre, sempre, sempre.

A culpa não é sua;

Você prometeu no último banho que não iria mais atrás dele, que você não frequentaria mais aquele orkut maldito, o facebook, o formspring e muito menos abrir aquela janela tentadora do msn que mostra uma fotinho pequena e te faz ter sonhos - ou ilusões - por horas, dias e que não te deixam dormir algumas noites, mas seus planos rolam morro abaixo quando ele te chama, ou aquela luzinha laranja pisca, e você inconscientemente abre um sorriso que chega doer as bochechas e te deixa com tanta vergonha que a ideia seria pensar novecentas mil vezes em que falar, em qual assunto puxar - mesmo sabendo exatamente, que o que você mais queria era pedir ele em namoro ou saber o que aquele coração dele sente (se é que sente alguma coisa, né?) - aí você escreve, e eu sei que depois de ler e reler, você apaga tudo, ou tô enganada?

Depois de quase 11 meses, eu ainda faço isso, imagina quando tudo começou. Ele responde curto e grosso na segunda, quarta e sexta, é fofo na terça e na quinta, e no sábado e domingo ele some, muito sinistro, frequentadores de qualquer balada da cidade ou pegador do momento, você como de prachê fica em casa, idealizando qualquer momento com ele, mordida na bochecha, abraço apertado, dormir abraçado, andar de mão dada na frente de todo mundo, poder chamar de meu sem que ninguém dê conta e viver minha vida - que mesmo idealizada por um instante, tem chances de se tornar real - se eu ou você lutar muito.

A culpa não é sua se você cortou o cabelo ou comprou um sapato novo e ele não notou, homem é bicho triste e não lembra nem o que comeu ontem. Ele não vai reparar se teu rímel é pra alongar ou deixar somente uma aparência natural, ele não vai saber a cor do teu pó compacto e nem da nota da sua última prova, mas isso importa realmente pra você? Bem, pode ser que ele não saiba o que você sente, nem o que você pensa e muito menos quantas noites você chorou, abraçando bem forte o travesseiro por que não tinha nem pistas do que ele estava fazendo. Você para, olha a lua e as estrelas e pensa que tá na novela das 8 e chora, não por que você é fraca, mas sim por que você cansou de ser tão forte e mentir para você mesmo e eu sei que você não quer desistir, por que se há tempo, há esperança e se o nome dele estiver no meio, você luta até sem armas, até de joelhos, você vai pra guerra sem colete, sem companheiro e sem ser treinada.

Pode vir um Tsunami, um furacão, a lava de um vulcão, mas se ele estiver na linha de chegada, você corre, você dá tudo de si, não por que VOCÊ TEM FORÇAS, mas pra provar que você vai lutar pra não dizer que tudo foi em vão, pra não dizer depois de um tempo que você não tentou! Você vai pegar o número do telefone, olhar até decorar, vai escrever mensagens e vai gravar na pasta de rascunho, vai olhá-lo de longe, tentar chegar perto, O MAIS PERTO POSSÍVEL e se não deu certo - ou se ele não quis - você não vai se culpar por isso, né?

Aliás, quem é que deixou de ir à festas para ficar em casa achando que as coisas iriam melhorar na segunda e pioraram ainda mais na terça? Quem abraçou o travesseiro pedindo um milhão de vezes à todas as leis da humanidade que aquela coisa sem vida, fosse ele? Quem sonhou acordada, prometeu no banho se dar mais valor, mas bastou ele sorrir e que você cai no chão como manteiga derretida? Você pode não ser mais criança, mas mulheres também sonham com homens perfeitos - que por sinal não existem - por que eu também ia querer um Querido John da vida, ou ser Uma linda Mulher e do nada, tudo ser fácil.

A questão também não é você ser bonita demais, inteligente demais ou muito romântica, você pode ter todas as qualidades do mundo, ele só não te quer. E no fundo a culpa não é dele, ele pode querer você mais que tudo e ter medo que daqui um ou dois meses caia na rotina e não dê mais pra ele, muito menos pra você, relação desgastada é pior do que nunca ter acontecido nada.

Você não precisa desistir, você só precisa parar de chorar, estudar mais, sair, começar a se conhecer melhor e se divertir sozinha, por que isso é possível sim, depois que você aprende a lidar com a solidão, sempre aparece uma luz no fim do túnel, você é muito mais do que você imaginar ser, E EU TAMBÉM.

Você não está sozinha nessa, nem eu. Sempre existem problemas piores do que sofrer por amor, quando for o cara certo, a hora certa e o relacionamento correto, você vai estar dormindo ou tentando dominar o mundo com a sua singularidade, mas nunca esqueça de dar uma segunda chance ao amor, o Homem da sua Vida não tem culpa dos teus sofrimentos anteriores, aliás Muito Menos Você!

Never Give Up, Never Lose you Hope;

Você que já sorriu pra mim, agora eu estou sorrindo para você, com a esperança de que meu amor te erga, de que meu amor te traga de volta, eu já te trouxe uma vez, eu já tive o poder de te fazer feliz por milhares de vezes, você me viu andar, me viu sofrer por amor ou por notas baixas, você me viu crescer, me viu ser grossa, marota, doce e amorosa. Você me viu com espinha, sem espinha, linda, feia, chorando, dormindo, você me cuidou, foi a primeira a me levar no cinema e a tomar banho de banheira comigo, você me levou conhecer lugares em que eu jamais imaginei estar, você me deu vida, me deu um abraço quando eu mais precisava e agora eu estou aqui inteiramente pra você, quando eu sei que lá no fundo - ou bem aqui na frente - você MAIS precisa!

Eu sei que tá difícil, tá quase impossível aí dentro, mas se você quiser eu seguro as pontas, eu dou as rédeas, eu te levo nas costas, eu te carrego no colo, você quer um colo? Eu sou pequenina ainda, mas tenho um coração do tamanho desse mundo inteiro pra te dar, vem cá, não desiste agora não, eu ainda preciso muito de você, você ainda precisa muito de mim, você precisa me ajudar a realizar meus sonhos, meus objetivos, eu ainda vou precisar muito do seu colo, do seu abraço apertado, do seu sorriso perfeito, da sua auto-estima lá em cima!!! Eu preciso dos seus conselhos, das suas experiências de vida, das suas palavras carinhosas, não perde a esperança agora!

Se achar que tá tudo escuro, procura a minha luz, eu estou aqui pra ser seu anjo, eu vim na melhor hora e não quero que você vá embora no melhor momento das nossas vidas, eu tô contigo nesse problema, eu te tiro dele se você precisar, me dá a mão e eu te dou meu braço, minha perna e se você precisar, te dou meu pé também, mas fica mais um pouco, vamos tomar um chimarrão, comer um sushi, assistir um filme ou comer um brigadeiro. Deixa eu te contar uma coisa: Existem milhões de pessoas querendo te fazer feliz, deixa as boas vibrações entrarem em você, relaxa, todo dia respira um pouco e conta até 10 e se as coisas não forem como você imaginou, desliga o botãozinho, vai deitar, chora, compra uma agenda, escreve no diário, FAÇA UM DIÁRIO, pinta um quadro, pinta a parede, costura uma roupa, mas não fica sem fazer nada, se quiser fazer nada, senta na cama e finge que vai meditar.

Brinca de ser bailarina, volta à infância, canta alto no chuveiro se isso te deixar melhor, e se te julgarem, respira de novo e conta até 10, ninguém é perfeito, lembra? Sinta-se privilegiada, você tem uma familia linda, você tem uma filha adolescente com a cabeça feita e bem dura, você tem papai e mamãe, você tem irmãozinho, você tem dois filhinhos, não deixe que os momentos desfavoráveis te impeçam de sonhar, você TEM UM AMOR PRA VIDA TODAAAA!!!! Sorria, eu quero te ver sorrindo, eu quero brincar de telefone sem fio contigo, que tal? Eu quero que você cuide dos meus filhos quando eles nascerem, eu quero que você fique do meu lado na maternidade junto com a mamãe, eu quero poder ler meu discurso de formatura e te ver apitar com um cartaz na mão, gritando meu nome, assim como eu fiz contigo. Eu quero te ver pegando no meu pé por que eu sou teimosa, por que eu falo palavrão e por que eu não estou me comportando bem, eu só quero que você nunca arrebente a corda, que se preciso a gente cole nossos corações com super-bonder, por que confie em mim, enquanto eu existir, você NUNCA ESTARÁ SOZINHA!

Escreve uma carta pra mim e manda pelo correio, cola um selo bem bonito, volte a colecionar alguma coisa que ocupe seu tempo, desenhe, compra uma caixa de lápis de 24 cores e pinte os desenhos da Pi, leva o Pedrinho tomar sol, reza um pouco, conversa contigo mesma na frente do espelho, mas nunca pense que você está só, pois você não está, você também tem seus amiguinhos imaginários e se não tiver, invente!!! Você já ergueu tanta gente, você já resolveu tantos problemas, fecha os olhos! Bebe uma cerveja sem álcool, tire fotos de você mesma todos os dias, brinca de descobrir desenho em nuvem, aprenda a tocar algum instrumento, você tem capacidade pra tanta coisa que eu não te vejo caindo, e se ralar o joelho, o teu merthiolate é o dindo, apoie-se nele, existem tantas forças que nos mantém, e se não existir, fique aqui pela gravidade!!!!

Beije na boca, ame-se, leia algum livro de auto-ajuda ou aprenda a contar uma piada, estude inglês, espanhol e se não der certo parta pro alemão, volte a estudar, aprenda a resolver novos cálculos, segure os problemas, conheça pessoas novas, não aceite que te julguem sem que conheçam a tua história primeiro e respeitem teus sentimentos, não deixe ninguém lhe dizer que as coisas NÃO SÃO POSSÍVEIS, basta acreditar, você pode ser mais, você é tão brilhante quanto Einstein, você é um raio de Sol, você é um anjinho, uma estrelinha, você é linda, genial, meiga, doce, estupenda, VOCÊ É FELIZ...

Impeça que qualquer pessoa te indique um caminho ao contrário do que seu coração diz, siga seu coração, deixe as coisas ruins de lado, seja mais você, crie uma nova receita de bolo, faz meu fricassê semana que vem, finge que vai viajar pro Nordeste, pensa que tá na Disney, volte a ser fã do Mickey, ame o Ursinho Pooh, e se quiser compre uma barbie, aliás, você já tem uma bonequinha em casa né!

Eu quero te dizer meu amor, que quando você não suportar o peso das coisas, deixe que elas caíam e peça ajuda para ajuntá-las, e se não der certo, parta para outra parte, as vezes é necessário deixar alguma questão em branco e deixar que o destino responda, só não esqueça de uma coisa, o tamanho do meu amor por você é maior do que tudo nesse mundo, estou prestes à ir correndo pra te dar um abraço apertado e relembrar os tempos em que éramos vizinhas!!

Eu te amo, segunda mamãe!!!

De bonnes vibrations;

Carreguei o mundo no meu ombro e de repente resolvi soltar, não por covardia ou por cansaço, mas por IMPACIÊNCIA, sim é isso mesmo!

I-M-P-A-C-I-Ê-N-C-I-A (e juro ter demorado 1 minuto para digitar essa palavra toda separada), creio aqui que milhões de pessoas não merecem 1% de toda a bondade que eu tenho, e sei que é muita. Não por que as mesmas me criticam, pelo contrário, as mesmas simplesmente não se importam, incrível como no final de tudo ninguém se importa, até mesmo as pessoas que seriam OBRIGADAS a fazê-lo. Enquanto eu estive ali - ou aqui - com a enxada e a pá na mão, outras molduras ruins estavam lá - ou ali - esperando a minha queda ou meu momento de fracasso, ou esperando simplesmente em que eu não seja mais capaz de fazer nada, pra quê?

Vocês estão todos afim de assistir em pé a minha caída e aplaudir?

O camarote é vendido separado e pista é a metade do preço, corram :) Incrível é a capacidade de nós seres humanos - que acredito que alguns não sejam, pois são totalmente incapazes de racionalizar ou sentir - de querer que a pessoa que a gente não suporta, esteja na pior. Por que diabos isso faz bem à alguém? Exatamente por isso sou contra qualquer novela das 8, das 9 e agora das 11, aposto que deve ser isso, a televisão consome das pessoas a capacidade de pensar no outro e pensar só em si mesmo.

Por que a garota que você não gosta não é bonita pra você? Por que há a criação de apelidos arrogantes ou piadinhas totalmente sem graça? Por que há a crítica se você nem a conhece direito? Por que há a invenção de histórias e sentimentos que nem existiram? Por que é que mais da metade da população dessa porra deste mundo tem medo de falar a verdade pra si próprio?

Alguém ai ta precisando de um espelho, ou sou só eu? Alguém ai ta com dificuldade de ver que se você menospreza alguém não te engrandece em nada? Quando é que os racionais vão começar pelo sentimento e não pela razão? Eu não acredito em fim do mundo, mas do jeito que as coisas andam, essa coisa tá mais perto do que jamais esteve.

Eu nunca estive tão no meu canto quanto agora, nunca estive tão tranquila e pacífica, isso por que as coisas não voltam, as pessoas não mudam e os sentimentos tendem a passar - demoram - mas passam (o que não é meu caso agora hehe). É como se eu tivesse criado uma redoma de vidro que neutraliza somente boas vibrações, bons apelidos, boas qualidades, bons pensamentos, boas energias, boas pessoas, bons lugares, bons momentos, boas conversas, e principalmente bons sentimentos.

As coisas estão fluindo, enquanto a porra toda dilui!!

Eu não tô me afastando, eu não tô chegando perto, eu tô bem mais ou menos, bem pra mais, bem pra menos... A estrada ta parada, ninguém mais na contramão, a sinaleira fechou, o tempo abriu, o trânsito parou, o livro terminou, a blusa serviu, o lápis acabou, o apontador quebrou, o celular sumiu, o número mudou, a casa caiu, o mundo continuou. Expulsem agora qualquer angústia que consome vocês, qualquer pesadelo que atormenta, qualquer roupa velha ou sentimento esgotado, expulsem o amor-próprio e depois tomem de volta por questão de segurança. Construam uma redoma e fiquem ali até a poeira baixar, até a sinaleira abrir, até o tempo fechar, até o trânsito voltar, até o mundo continuar a ser o que era antes - ou nunca foi.

Fique pra janta, com uma taça de vinho, um copo de vodka ou um litro de whisky, mas não esqueça de voltar para teu refúgio feliz, para as boas vibrações que você demorou, mas criou. Não esqueça de voltar para o seu mundo, onde as coisas são suas e nenhuma ideia ou ação é criticada, ninguém tem o direito de meter o nariz na vida de ninguém, alguém ai ainda está disposto à viver?

Então crie uma redoma, mas não esqueça de sair dela sempre que você precisar de ar, sempre que você precisar de verdade, sempre que você precisar de menos sentimento e mais realidade.

Boas Vibrações!!!

Baú de Memórias;

Apertei um pouco sua mão e soltei-a indesejamente, por entre os dedos, um futuro jogado fora, sonhos: cada qual para seu lado, e um aperto no peito pressionou meu coração que desfez o nó na garganta.

Chorei, em soluços vendo-o de costas, planejando um futuro sozinho, jogando no lixo toda luta e destruindo prédios, casas, bairros, que demorei um tempo para concretizar.

Pelas vezes que batia a porta, deitava-me no sofá e chorava ali como criança ingênua e culpava-me pelas verdades que algumas horas escapavam de mim e destruíam a redoma que eu criava para proteger a relação difícil entre dois geniosos petulantes e teimosos.

Por hora, voltava de olhar cabisbaixo, me pegava pelos braços e com a voz quase sem saída me pedia desculpas, com o coração arrependido e com palavras doces de um galanteador de primeira.

Derretia.

Meu coração amanteigado perdoava sempre e vê-lo sorrir era o melhor presente que eu poderia receber, abraçava-o com força e intensidade toda vez que a raiva o preenchia e desejava ter o dom de acalmar ou acalentar qualquer palavra rude que soava pesada aos meus ouvidos sempre muito bem acostumados, mas nunca preparados. Aborrecia-me e volta e meia abraçava as próprias pernas no tapete do quarto, sempre muito bem decidida e manhosa apanhando por tentar entender ou ensinar coisas da vida.

No quesito conquista bati o recorde de luta, me reergui sozinha, ganhei novas esperanças e novamente o via batendo a porta, - com certeza seria do carro, se o mesmo tivesse e arrancaria sem rumo - fugindo da realidade que crio para amenizar a luta e a dor que tenho por perder sempre sentimentos concretos. De nada adianta gritar por entre os travesseiros, buscar vestígios, se ele voltará ou se o cinema aos sábados à tarde ainda está de pé ou se o pensamento ainda pousa em mim quando o mesmo deita na cama e abraça forte o travesseiro.

Quase histérica, voo pela cozinha e relembro hábitos tão bem feitos que tinha quando o mesmo fazia aquele arroz com gosto despreocupado e muito carinho. O relógio que me orientava quando parecia atrasado pelos abraços demorados - agora está parado - ou pelos planos enormes, quase impossíveis que me faziam perder a noção do tempo e da história, ouviam-se risadas altas, intensas até mesmo da rua, da esquina ou quando o ônibus passava.

Éramos felizes até mesmo quando o tempo estava para chuva, quando o tempo não estava pra nada, ou quando o filme que muito queríamos ver já havia saído dos cinemas, éramos felizes até quando a grana só dava pro ônibus ou pro subway, éramos felizes até mesmo enfrentando uma puta chuva para ir ao mercado, ou passando um puta frio, éramos despreocupados, tudo dava certo, os planos eram para ter dado certo.

As coisas deveriam dar certo, o futuro deveria ser certo, as certezas não deveriam mudar, as ideias deveriam se concretizar e a paciência nunca acabar.

Com amor: De tempos atrás.

P.s: Esse texto foi escrito há alguns meses atras, e eu só achei-o agora e resolvi postar.