Opcional ou não;

"(...) A dor é inevitável, o sofrimento é opcional (...)

Doer: causar dor ou sofrimento físico, ressentir-se, incomodar-se, condoer-se, arrepender-se;

Sofrer: suportar, aguentar, tolerar, receber, levar, passar por, experimentar, ter dano ou prejuízo, perder, suportar dor física ou emocional;

Você ou ele terminam um relacionamento, ou um rolo, ou qualquer coisa que te fez sentir borboletas na barriga e ponto. Cada um segue um rumo, se desencontra na curva do rio, vira a esquina, troca de comida favorita, parte pra outra, vai viver e ponto. Algum dos lados provavelmente sofrerá as consequências desse ato de liberdade;

Então, na primeira semana você passa chorando, tem dores de cabeça, fica com a ideia de fazer greve de fome, tem olheiras que se parece mais com um urso panda, quer faltar todas as aulas, ouvir músicas tristes e diz pras amigas que tá doendo, e eu e você sabemos que lá no fundo, tá insuportável mesmo, que você se incomodaria profundamente se ele aparecesse com aquela sua inimiga na frente do colégio, incomodaria muito saber que ele fala para as outras tudo o que um dia ele já foi capaz de dizer à você, que os planos mudaram, que aquela viagem juntos não acontecerá e incomoda, dói saber que você agora, amanhã e depois vai precisar mudar a rotina, vai ter que aceitar que nas quartas e sextas você irá pra academia, que nos sábados você vai para qualquer lugar menos ao cinema, que nos domingos o almoço de família é garantido e no msn o ciclo vai mudar. Dói por que o arrependimento também bate, você sabe e eu também que as coisas poderiam ter sido diferentes, que o teu ciúmes poderia ter sido menor e que a cobrança poderia ter sido deixada pra mais tarde, arrepende-se pelos beijos que você não deu por que estava fazendo bico, charme ou por que você precisava ir embora, às vezes a vida acontece enquanto você precisa pegar ônibus ou tá correndo pra poder chegar em casa mais cedo;

Arrepende-se por não ter dito ou ter falado demais, abaixa a cabeça e sente que, livrar-se dessa DOR por agora ou por um tempo é inevitável mesmo, teu coração sente e o meu também e eu digo de boca cheia de que eu entendo tudo isso e entendo mesmo.

A única coisa que depende de você é o sofrimento, você não precisa aguentar ou se obrigar a vê-lo com a garota de mãos dadas, você pode atravessar a rua, fingir que viu errado e até se obrigar a dizer que ele está mais feio e deu uma engordada, você não tem o por que de pensar ou de suportar saber que ele está falando às outras o mesmo que ele falava para você, garotos são garotos e acredite, na maioria das vezes - ou sempre - as armas de conquistas deles são as mesmas. A sua rotina não precisa ser a mesma, você não tem por que continuar frequentando os mesmos lugares que ele e muito menos mantendo contato com aqueles amigos em que você puxava o saco, pra ganhar uma 'moral'. Você tem a opção de ficar em casa no sábado ou ir à uma balada, libera essa dor vai, você pode escolher tirar toda a lamentação de dentro de ti e ainda por cima, ter a chance de conhecer pessoas novas, nunca se prive de ser aquilo que você é, e sentir aquilo que você quer sentir, nunca permita que estraguem teus sentimentos mais profundos e afoguem tuas esperanças para que você aprenda que para ser amada, você precisa ser rude, por que isso não é verdade!!!

Jamais ouça DEMAIS pessoas que já caíram por amor, elas têm probabilidades de agir 98% com a cabeça, 1% com a maldade e finalmente 1% de agir com amor, pensam elas que todas as pessoas necessitam de um sofrimento do tamanho do qual elas tiveram sem notar que, o tal 'sofrer', a tal 'recuperação', a tal 'demora' dependeu TOTALMENTE delas para curar, para sarar, para parar de SENTIR! Foram elas que se privaram de olhar para os lados, de dizer bom-dia, de soltar gargalhadas e ter vontade de faltar aula, elas escolheram ficar em casa vendo um filme romântico ao invés de ir para a balada - e eu sou bem dessas - e do mesmo jeito culpam o tempo, que passa para as pessoas que sabem viver.

Sentir o cheiro do perfume e lamentar-se é um modo de sofrer, pensar e pensar e pensar, não vai trazê-lo de volta, as coisas terminam, os ciclos encerram, começam outras histórias, estão vindo outras pessoas, muda-se de lugar, de ideia, de força de vontade. Sofrimento de modo geral é a forma na qual você encara as sacanagens da vida, permita-se pelo menos uma vez GANHAR, passar por cima dos obstáculos, sorrir durante o percurso, não culpar aos outros da dor que é sua, ou do sofrimento que você trabalha e preocupa-se tanto em ter para dizer mais tarde que entende de amor, por que não é bem issso! Entende de amor aquele que vê que as coisas precisam acabar para começar de novo, entende de amor aquele que abre espaço para a alegria e a harmonia e admite-se feliz mesmo não tendo alguém do seu lado. É possível ser feliz sozinho, se é que você me entende :)

Irônia;

Cai sobre todas as pedras que eu mesma deixei no caminho, e sangrei, e não desisti, e lutei, como é de prachê, costume ou teimosia, ou simplesmente por que a esperança em nenhum dos casos, em mim morre! Vejo que me cobrem e recobrem de cobranças ou apontam milhões de jeitos que eu devo ser, ou querem que eu seja, traçam uma regra entre eu e meu ego e afetam com os milímetros e centímetros sentimentos que eu construi durante tempo, com todas as qualidades e bondades que existiam no meu coração borrado de tinta guache.

Foram racionais e disseram-me para ficar na minha, para esperar passar, para parar de lutar sobre as questões do coração e defender a cabeça, com aquele quebra-cabeça gigante de mais de mil peças em que eu me perco só de pensar em começar a montar, sou difícil de lidar, mais ainda de entender e racionalmente impossível de ler, sentimentalmente me despedaço quando sinto qualquer risco de extinção em células nervosas que me fazem soltar sorrisos, preciso muito mais de carinho do que de conselhos em que melhorar esse meu jeito bom, preciso muito mais de elogios do que de palavras rudes que me façam pensar, preciso muito mais de abraços do que de horas de sono;

Necessito em cada minuto de uma sensação de segurança que me faz vencer qualquer medo, e que me deixe ver as linhas do futuro com os olhos abertos e não vermelhos de tantas lágrimas, preciso de cabeça erguida e de coração aberto nesse mundo onde todo mundo se faz de surdo e principalmente de cego, de tantos pedidos o único seria: cuidar do coração de uma pessoa, como se aquilo fosse o melhor presente capaz de ser recebido, ou entregue, ou achado. E por todos os trancos e barrancos que a vida dá, que você cai, ou que você não encherga, o prêmio final fica em falta, as experiências de um amor mal resolvido não dão certo em um novo amor, pela cegueira da paixão. Então você cai, e sofre, e chora, e machuca, e desacredita sempre como se fosse a primeira vez, e se deixa ser enganada por pessoas que não se importam, por armas mal cuidadas, por pessoas de duas faces, por uma data de validade, por um tempo que não vai adiante, por erros ainda cometidos, por qualidades muito boas e por esperanças muito passageiras.

Você desvaloriza a amizade, larga de mão das pessoas, insiste em se virar sozinha, se cobre, descobre, sua frio, tem pesadelos, revira de um lado pro outro da cama, guarda em gavetas palitos de fósforos que servirão de faísca para um novo recomeço, cartas que lhe mostrarão que o passado não foi tão ruim, fotos que te incentivam a não ir mais em frente e palavras, bem rudes que ferem qualquer canto de um coração que sutilmente ainda bate, e ligeiramente e em segredo ainda sente e decepciona. Deixa-se conquistar por metáforas, por pensar que tudo agora vai ser diferente, deixa que a emoção conduza todas as ações por mais bestas que sejam, e chama quando está bêbada, liga quando tá sozinha, deixa mensagem na caixa postal, reescreve um milhão de vezes a mesma mensagem, sente frio na barriga, abre um sorriso de canto, melhora na maquiagem, mesmo sabendo o final de tudo isso. Mesmo sabendo que depois a carência te baixa o humor, te deixa com vontade de dormir o dia inteiro e a saudade te dá enjoos. Para disfarçar um óculos bem escuro e meias palavras, luzes apagadas e choro quase como miado de gato, trancafia-se a porta do banheiro, e ali chora-se por noites, desesperançosa de uma ligação, um pedido de desculpa, uma nova chance pra si mesma. Trilhas sonoras, traillers de momentos, passagens de filmes, frases soltas largadas no início, no final, cartas para serem entregues, sentidos que ninguém nunca suspeitou descobrir, companheirismo, aliança de amizade, de compromisso, corações engatados e depois a corrente leva e deixa tudo na borda do rio, cada metade para o seu lado, sem vestígios de que um dia já estiveram juntas;

Irônia minha, do acaso, das pessoas, do sentimento, o mundo vende irônia por aí, como se fosse alguma droga, ou coca-cola que ninguém sabe a substância mas faz questão definitiva de tomar, de se encher, de beber demais, de querer demais e depois, ficar dependente ou simplesmente não viver mais sem, joga fora as chaves, elimina os sentidos e viva sozinha, não por si, mas pelo acaso que prega peças a todo momento :)

Ciumenta;

Faço beiço, não admito mentiras, fico bravíssima e não acredito em nenhuma palavra dita nos próximos 5 minutos, e nego de pé junto que tudo isso é amor. Não admito que digam que estou errada ou que tudo isso é um exagero, odeio que me papariquem nessas horas e que soltem risadinhas debochadas. Suponho lá dentro, no subconsciente que estou realmente errada e que preciso primeiramente de amor próprio para depois adquirir um ciúmes banal que desgasta aos poucos a relação desgastada.

Pego o celular, leio absolutamente TODAS as mensagens - da caixa de entrada até mesmo os rascunhos - checo os números na agenda, e vasculho para ver se as minhas fotos ainda se encontram na pasta de 'imagens', lá estão. Com ele, sem ele, e fazendo careta! Vou até a biblioteca e noto que todas nossas músicas estão selecionadas, quase nas mais ouvidas, e abro um sorriso! Ao olhar pro lado, vejo-o despreocupado, com o olho fechado e me chamando para chegar mais perto e dormir abraçado. Peço explicação pelas mensagens, o por que das minhas fotos ainda estarem ali e das nossas músicas e recebo apenas um resmungo de: 'deixa de ser bobinha e vem pra cá...'

A cabeça entra em parafuso, os pensamentos são soldados na minha mente e meu coração pulsa, me aconchego ali, e aparento dormir por horas e horas enquanto se passaram apenas 15 minutos, traz-me a tranquilidade de que eu mesma havia buscado em qualquer lugar, e com um simples gesto me faz abrir um sorriso de ponta - a - ponta do rosto, o que faz também meus olhos brilharem como diamante ao sol. Investigo todos os vestígios do mesmo me esquecer daqui duas horas ou brigarmos e ficarmos mais de uma semana sem ao menos falar um 'oi'. Fecho os olhos e fico certa de que o futuro é o fato menos importante agora, de que o depois eu consigo dar um jeito e que do ciúmes ele é o único que consegue lidar sem me deixar mal.

Insegura, faço-o abrir os olhos e me prometer que não há nada demais em nada, e que ele é somente MEU, nos próximos 100 anos. Faço- o cócegas, falo como criança, faço questão de sonhar com o futuro junto com ele e dar nomes aos nossos filhos imaginários e imaginar com quais características os mesmos irão sair. Faço de todas nossas ideias as maiores provas de amor que já recebi, as cartas penduradas na parede do quarto, os presentes guardados e todos sinais da tua presença, sempre na minha vista, para te ter comigo até quando as brigas são frequentes!

Deito e levanto, levanto e deito como criança quando ganha um presente e o faço levantar e deitar comigo, e ainda conto piadas sem graça, imito vozes e crio novas línguas tudo para deixar o clima ainda mais harmônico e fofo. Me esforço aos montes para fazer com que as coisas fiquem bem, mas também faço de tudo para que as coisas fiquem péssimas, admito que aquela carinha e aquele jeito meio malandro sabe lidar com o meu Pior, da Melhor maneira possível e isso me assusta. Havia momentos em que o ciúmes causava em mim choradeiras de horas, sono, cansaço e raiva, muita raiva. Com o tempo, depois de tantas promessas e provas de amor contadas ao pé de ouvido, aprendi que apenas um bico e uma franzida de testa basta, para um paparico e um abraço confortável, uma cara de desgosto basta para que ele te convide pra chegar mais perto e te diga que não há mais ninguém em que ele faça questão de ter por perto, de que ele sente falta daquela soneca no meio da tarde e aquelas noites bem frias em que um cobertor e você (ou melhor, eu) já bastavam.

A insegurança me amarra em uma ponta e para desamarrar eu leio e releio todas as cartas, uso teu moletom, tuas meias, vejo nossas fotos e lembro que mesmo com as piores tempestades, a minha foto, o meu cheiro, o meu jeito ou qualquer vestígio de mim, estarão guardados em ti, nesse teu ciúmes escondido, nesse teu orgulho maior que tudo, nesse teu pensamento fechado e nesse teu sentimento que é capaz de mover qualquer montanha. (eu te amo, bem baixinho) hihi <3

Te vejo de cima, te quero por baixo;

Foi quando te dei meu primeiro sorriso, que você começou a sugar de mim tudo aquilo que eu tinha de bom, por ignorância ou inveja, não sei, mas por toda essa minha inocência jamais vi que mais que qualquer um, você - é, você mesma - queria me ver muito mais por baixo que qualquer buraco que eu - ou você - seríamos capazes de construir. Fui burra, fui amável, fui amiga, fui doce, fui fofa, segurei cada queda e pelas costas eu levada facadas, que felizmente nunca me doeram por que eu sempre fui mais, MUITO MAIS que qualquer rosto bonito. Nunca diminuíste um porcento sequer de toda minha auto-estima, a não ser quando inventavas coisas que feriam meu coração e me faziam acreditar que eu era incapaz de ser uma pessoa boa.

Dividi segredos, e hoje sei que você foi capaz de julgá-los por trás e dividi-los com qualquer pessoa que não me queria tão bem assim, a tua inveja acabou comigo, mas depois me fortaleceu, teus atos visto como bons ontem, viraram em nada para mim - que sempre te quis tão bem, como pessoa e amiga. Por que?

Será que algumas pessoas tem problemas em ver outras de bem com a vida? Tem problemas em viver e deixar que os outros vivam também? Teu jeito me dá nojo, e sem pena alguma HOJE E A PARTIR DE AGORA, eu te quero por baixo, na pior, se rastejando e sempre que possível eu vou ser teu pior pesadelo, eu vou ferrar com tudo que você ainda tem de bom e isso pra mim não é falta de amor, e sim excesso de sentimentos guardados, é explosão de realidade, e você já deveria esperar por isso, aliás, foi um ano em que você - é você mesma, para realmente fazer a diferença - me invejou, me apunhalou, me quis por baixo, me quis na pior, inventou histórias e disse para qualquer alma boa, que eu não era o melhor pra elas. Me quis longe enquanto eu estava procurando por amigos que me queriam por perto.

Eu já fui sozinha, por consequência do destino. Sozinha de amigos, sozinha de companhia, sozinha de alma, me recuperei, levei o mundo nas minhas costas por um momento e depois deixei que as pessoas me ajudassem a levar, aprendi a olhar o outro lado das coisas, aprendi sozinha que a escuridão às vezes pode te dar bons sonhos, e também péssimos pesadelos, ela pode ser teu refúgio e também tua tempestade, e a minha sorte foi ser só, mas feliz e aprender que cada ato, por mais imbecil que seja, tem sua consequência. Sinto - ou não - em te dizer que hoje a TUA solidão é por consequência dos teus moldes, sentimentos e conselhos. Não te quero por perto nem como sombra, nem como colega, nem como alma. Vejo algo que me sufoca do pior modo e faz com que eu deixe de viver, então Por favor não passe na minha frente, e fique sempre na pior, do fundo do meu coração, que por ti, sente apenas arrogância, indiferença e raiva.

Que tu conquistes pessoas apenas do teu nível - que é bem baixo - e deixe as pessoas viverem. Pois VIVA, mesmo que teu jeito seja esse: Medíocre, e não culpe OS OUTROS, por teu coração ser tão sujo e teu passado tão escuro.

Não venha implorar por pena, ou sentimento, pois tanto tive por você e você tão pouco por mim. Faço das TUAS lágrimas hoje, os meus sorrisos, e amanhã as MINHAS vitórias.

Sinto em te dizer que o mundo é bem mais difícil do que aquilo que você costumava ver, aliás a tua máscara ainda não cegou teus olhos? Bem, se ainda não, abra-os bem para que você possa ver que para ter alguém que não seja tua família e um namorado bem pau mandado, você vai precisar lutar muito. E não me peça ajuda, não faça aquela cara de cadela abandonada que tu bem sabe qual é, por que eu descobri aos poucos e caindo muito que existe muita gente que não leva em consideração nenhum fio desse teu cabelo mal pintado.

Vá embora, e não diga que a culpa é minha e que os outros querem teu mal, vai antes que seja tarde demais, e não se faça de vítima, ou de santa, ou de benzedeira, de espiritual ou gente boa. Vaiiiiiiiiiiiiiiiii! Eu sou muito boa pra ter que olhar pra tua cara todos os dias, pra ter que aguentar essa tua energia negativa, esse teu espírito de porco, e não querendo ser tão rude com todo este texto, mas você plantou. E AGORA, VOCÊ TEM QUE COLHER.

P.s: desculpa à todas as pessoas que não precisavam ler isso, mas um desabafo vale mais que um texto de coração :)